quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Eu não estou tomando o caminho mais fácil,

Não estou embrulhando isso em fitas, porque eu não tenho que dar razão pra isso..♪

Então, ultimamente tenho notado certas coisas que tem me incomodado um pouco... Uma delas, as pessoas.
Parece que ninguém pode ver alguém diferente, ninguém pode ver alguém que pensa diferente, alguém que faça algo diferente, que tem que imitar. Sério, isso me estressa demais. Mas eu não quero escrever sobre isso, não quero falar sobre isso mais pra não acabar me incomodando desnecessariamente depois. Fazia muito tempo mesmo que eu não tentava escrever nada, e eu sinto que eu tenho tanta coisa pra desabafar que eu não seria capaz de dizer aqui, ou em qualquer outro lugar, mas isso já não importa tanto quanto antes, porque acho que aos poucos eu vou aprendendo o que realmente é "não ligar" para o que as outras pessoas dizem.
Por mais que eu achasse que não ligasse mesmo, por mais que pensasse que eu realmente não me importasse, eu me importo, sempre me importei, e sempre lembrei das dificuldades que passei sozinha, em conflito com meu psicológico, justamente por isso. Todos se importam, todos tem alguma coisa que desejam ouvir dos outros, seja um elogio, uma forma qualquer de reconhecimento, todos queremos, não há como negar, e diante de um ponto negativo, desabamos por nada, por sermos tolos e não assumirmos o quanto ignorante somos em frente a isso. 
Por mais que isso seja só mais um desabafo idiota, sem motivos, sem eu estar irritada com isso, não sei bem porque resolvi escrever sobre isso, não sei bem porque fui pensar nisso logo agora, não sei nem o que estou pensando direito pra ser bem sincera, não sei se posso formar uma opinião concreta sobre isso, nem sobre outras coisas. Talvez porque de certa forma, eu esteja em mudança, minha mente esteja amadurecendo, assim como as de outras pessoas, por mais que para alguns isso pareça piada ou idiotice minha, sim, eu estou amadurecendo, mais que você, diga-se de passagem, que acha isso idiota.

sábado, 23 de outubro de 2010

Julgar ou Agir?

Primeiramente, todos já sabem o conceito de economia, e que ela, diga-se de passagem, visa apenas o lucro. Seria possível atingir um "estado" de economia fraterna e igual para todos do jeito que estamos vivendo hoje? Não é novidade que atualmente, todos nós estamos divididos em classes sociais, onde todos apenas querem o melhor para si mesmos sem se preocupar com as necessidades dos outros. Uma economia igualitária, na minha opinião seria possível sim, se as pessoas praticassem o que os budistas chamam de "desapego". Honestamente, não sei qual é o real significado desse desapego, mas entendo que seria basicamente não se apegar ao material para e buscar a paz de espírito.
Mas afinal porque o ser humano dá tanto valor às coisas materiais? Alguns justificam que são coisas de extrema necessidade em seu dia-a-dia, outras afirmam que apegam-se ao material por ser fruto de muito trabalho e esforço. Pessoalmente, eu dou bastante valor as coisas materiais. Todos nós damos valor, pois acabam facilitando nossas vidas, e assim, estamos contribuindo com o que? O capitalismo.
Com certeza se não nos preocupássemos tanto com o valor das coisas, e sim com nossas necessidades e as dos outros, o valor emocional, o sentimentalismo, o mundo seria realmente muito melhor. Mas é claro que por mais que todos defendamos essa tese, por mais que todos apoiem essa ideia toda de um mundo melhor e etc, nunca praticaríamos a real solidariedade e a valorização do sentimento.
A felicidade, no meu ponto de vista, depende muito de como você a vê, de como você se sente, e de como você vive. Ela é instantânea, momentânea, é um ponto de equilíbrio que a qualquer momento pode se desfazer. Se todos seguíssemos o que falamos sobre preservação, economia, amor ao próximo, penso que seriamos todos felizes, não só por não quase nos matarmos para nos adequarmos ao capitalismo, mas também porque nos contentaríamos com o que temos, e o que sentimos.
Mas, o ser humano é ambicioso e teimoso, e continua lutando para estar no topo dessa pirâmide capitalista, que a cada dia têm derrubado mais homens iludidos com o poder, e cegados pela ganancia, e tentados pelo sucesso. Ninguém realmente se importa com o bem estar de quem está próximo de si, nos importamos em ter mais e mais, como se isso nos garantisse "um lugar no paraíso" ou algo do gênero. Tudo isso pode ser uma grande besteira. Ou não, em parte. Acredito que não deixa de ser verdade, mesmo talvez sendo apenas mais um pensamento "filosófico" que às vezes, passa por minha cabeça. Penso que talvez um dia deixaremos de ser "cegos" pela economia, e assim saberemos o que realmente é verdade, e o que realmente nos faz bem.  E diante desse pensamento todo, surge uma única pergunta que acho que eu não saberia responder, o que ganhamos com tudo isso, e o que realmente importa? Você saberia responder?

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Fuja com o meu coração,

Fuja com a minha esperança, fuja com o meu amor... (8)
Hoje resolvi fazer algo diferente. Não vou começar escrevendo sobre o que eu andei pensando ultimamente, não vou iniciar a frase com uma palavra rotineira, não vou escrever sobre a vida, resolvi hoje escrever sobre mim. 
Realmente acho uma coisa idiota isso de esperar o príncipe encantado, sonhar que vive num conto de fadas e etc, isso sempre foi algo que em repugnou, não só por ser utopia, mas por ser tosco mesmo. Desde que entrei nessa coisa toda de amor, e de me apaixonar e tal, sempre achei também que além de idiota, isso era impossível. Não que hoje eu ache isso possível, mas eu vejo o quanto já pensei errado sobre esses assuntos que hoje se tornam tão presentes na minha vida.
Em momentos da minha vida, posso jurar que acreditei que amor, não passava de uma mentira, uma ilusão, e ele é, é uma mentira, uma raridade perdida entre as verdades que conhecemos, é apenas uma linda ilusão que poucos tem o prazer de viver. E agora, sim, eu sou alguém que até pouco tempo achei que nunca seria; uma idiota apaixonada.
Acredito que todos os que amam são idiotas, sim. Somos idiotas por esquecermos o que é bom pra nós mesmos, somos idiotas por praticamente vivermos por outra pessoa, dependendo de outra pessoa, viciados em outra pessoa. Confesso também que nunca esperei que algo bom assim acontecesse comigo, isso de sorrir por qualquer coisa, de contar os minutos que faltam pra poder nem que seja, conversar com alguém especial.
Provavelmente qualquer pessoa, ou até todas que lerem isso, acharão tosco, que isso não passa de uma emoção passageira que todos vivem e que logo se renova. Já ouvi isso várias vezes, já ouvi tanto as pessoas dizerem para eu deixar de ser cega, de voltar pra vida antes que eu me machucasse, e assim eu paro pra pensar, e não entendo como antes eu não enxergava, assim como essas outras pessoas, o que era o amor de verdade, que não é ficar o dia inteiro pensando em alguém, falando em alguém, sonhando com alguém, e sim, querer uma vida, um futuro, ter a esperança da felicidade ao lado de uma pessoa que te conhece, que gosta tanto de você, que faz com que seus defeitos virem qualidades, isso pra mim é o amor, é querer ser uma pessoa melhor, simplesmente para fazer outra feliz. 
Penso várias vezes ao dia, o quanto sortuda eu sou.  Não por isso de amor e tal, mas por conseguir sentir o que sinto sem restrições, sem medo, por poder dizer, querer gritar alto pra todos ouvirem o quanto feliz eu sou. E isso tudo, posso dizer sem exagero que é consequencia desse sentimento, tudo hoje gira em torno disso, do amor, da felicidade. É, eu sei, sou uma idiota apaixonada, e posso dizer que tenho orgulho disso.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

E quando os seus planos se desfazem na areia,

O que você desejaria se tivesse uma chance? ♪
Então, ultimamente ando um pouco confusa comigo mesma, pois ando discutindo com minha mente o que eu sempre digo, e o que eu sempre faço. Acho que todos nós somos assim, idealizamos algo, às vezes algo pessoal baseado em uma utopia pronta e barata que a sociedade nos oferece, praticamente atirando em nossas mãos seus conceitos feitos e suas ideologias sem valor.
Sempre achei que entenderia a vida e as coisas depois que tudo chegasse ao fim, após eu entender do que tudo se tratava, após eu descobrir o que realmente era conhecimento, sempre achei também que por toda a minha vida, seria assombrada pelos mesmos medos, e teria sempre as mesmas qualidades. Sempre achei que as coisas eram imutáveis, uma palavra, um significado, uma relação. Achei que podia confiar nas pessoas sempre, achei que nunca me machucaria com uma simples palavra. Faz tão pouco tempo, que parece que foi ontem que eu vi esses pensamentos se despedirem, irem embora e me deixando aqui, confusa, estressada, sem entender nada, e sem vontade de descobrir como agora realmente seria. 
Acho engraçado quando penso que sempre acreditei no mundo e nas pessoas, e dei adeus a isso tudo, a toda essa crença ao ouvir uma só palavra. Engraçado também é ver que sempre acreditei que os sonhos, as metas, tudo era possível e alcançável, e que deixei de acreditar isso quando me desapontei comigo mesma. Não digo que é engraçado, mas acho estranho hoje ver que já acreditei que nossa alma um dia nos diria o que fazer, que a saudade, a tristeza eram apenas temporárias e logo desapareceriam, e hoje sei que estão sempre aqui, mesmo que escondidas atrás de uma porta que chamamos de alegria, elas estão aqui, e elas trazem consigo novos medos, temores, crenças.
Esplêndido isso que chamamos de vida, não?  Quando achamos que conhecemos tudo, que temos certeza, que agora sim sabemos o que fazer e o que vai acontecer, ela muda completamente, fica do avesso e temos que nos virar de novo. Confesso que sempre fiquei chateada com isso, essa coisa toda de se decepcionar, de cansar de tentar correr atrás e aprender, cansei, mas logo, continuei, até entender que temos não só apenas uma vida, como também temos apenas uma chance. O que eu pediria se tivesse outra? Bom, acho que não mudaria nada, não modificaria nem um pontinho ou uma vírgula de meu trajeto até aqui. Por quê? Porque hoje sei quem sou, sei porque estou aqui, não mudaria nada, não diria nada, não teria mais cautela, muito menos mais coragem, pois agora sim eu sei, eu entendo porque cada tristeza, cada tombo me fez sofrer, e sei também que isso não me trouxe nada além de aprendizado. Tudo na vida é temporário, e quando você menos esperar, terá outra metamorfose instantânea em sua mente, e o porquê de tudo isso? Pra mim, se não fosse assim, não seria tão divertido. :D


(Airplanes - B.o.B feat Halley Williams)

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Então diga a todo mundo,

O único a andar ao meu lado, eu sei que você vai encontrar seu próprio caminho quando eu não estiver com você. ♪

As vezes eu me sinto uma completa idiota. Me sinto um lixo, me sinto inútil, sem valor, e geralmente me sinto assim por causa das outras pessoas. Já ouvi milhares de vezes que o nosso primeiro amor deve ser o amor por nós mesmos, que devemos acima de tudo buscar o melhor para si, amar e reverenciar seu próprio ego, seu próprio bem, mas pra mim não é bem assim...
Posso conhecer todos os ditados, ou não conhecer nenhum. Posso saber o que é bom e o que é ruim, posso ser apresentada a todas as crenças, diferenças, culturas, sentimentos, conhecimentos, mas não significa que eu vá seguir alguma coisa, ou que eu realmente a conheça. O ser humano é assim, ou é completamente extremista, ou então segue um "meio termo", eu pessoalmente sou adepta do extremismo. Quente ou frio, amor ou ódio, bem ou mal, tudo ou nada. Pra mim não existe meio termo, não existe "quase lá", e isso muitas vezes me faz entrar em conflitos comigo mesma, com meus pensamentos, como eu consigo ser idiota ao extremo na maioria do tempo.
Com certeza todo mundo já foi enganado alguma vez na vida, teve sua confiança traída. Não que eu guarde algum tipo de tristeza ou rancor por algo que tenha me acontecido, mas isso marca em quem somos, em nossa capacidade de confiança, e por mais que eu me esforce, é difícil confiar plenamente em alguém, é difícil compartilhar tudo que tenho dentro de mim com qualquer pessoa, tudo se torna complicado quando se exige confiança, e porque?
Já ouvi de muitas pessoas que eu sou inocente quando se trata de assuntos específicos, que eu sou otimista demais, que não vejo o mal nas coisas e nas pessoas, e parece que só agora que a "ficha caiu", que eu entendi tudo o que se passava além da minha mente insana e cheia de fantasias, depois de tanto tempo eu entendi o porque, entendi o motivo de tudo, e parece que estava tão claro, parece que sempre esteve ali, logo em minha frente, e eu me negava a ver. Realmente, sou ridiculamente otimista, e fácil de ser enganada. Roubar uma lágrima minha é como roubar doce de uma criança, e parece que quanto mais difícil isso fica, mais as pessoas gostam de enganar, de ver nossas ruínas, todos os nossos sonhos transformados em pó. Já faz muito tempo que venho refletindo sobre tudo isso, e confesso que foi só agora que eu entendi o propósito das coisas e das pessoas, sei que posso muito bem ser enganada novamente, e muitas vezes, mas agora eu sei porque, e me sinto completamente lesada por entender só agora, entender que só existe evolução com sofrimento, que só existe mentira quando se há uma verdade a ser escondida, que só existe confiança com merecimento, e amizade, bem, acho que o propósito disso eu ainda não descobri, mas que me faz bem e me faz uma pessoa feliz, isso eu não posso negar, e é isso que me faz sentir como se eu fosse a pessoa mais idiota do mundo. Pra que existem ditados, caminhos, propósitos, se cada um acaba encontrando os seus? Porque criar conceitos quando na verdade, tudo é extremamente relativo e dependente de nossa personalidade? Acho que se até agora não entendi esses conceitos prontos, vou acabar nunca entendendo mesmo.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Desabafo.

É estranho pensar que as músicas que costumávamos cantar, os sorrisos, as flores, tudo, se foi.. ♪
Bom, depois de um mês quase sem postar nada aqui, acho que devo dizer que nos últimos 30 dias, minha vida tem se mostrado muito melhor do que eu pensei que pudesse ser. Tudo bem, está certo que o tempo não é mais tanto como antes, que o cansaço ultimamente tem me privado de fazer tantas coisas que gosto, mas parece que a cada desvantagem que a vida me traz, traz três vantagens de volta. Não sei dizer exatamente porque, eu até não costumava me declarar discípula da sorte, mas quando reflito sobre tudo que vem acontecendo em minha vida, só posso me considerar muito sortuda. Acho que não é novidade pra ninguém que é acostumado a conviver comigo, que os últimos anos da minha vida foram um inferno. Tudo dava errado, até as menores coisas se voltavam contra mim, e comparando com agora, sei lá, parece que não é a mesma vida, parece que algum vento levou pra longe aquela nuvem preta que tanto me seguia. As coisas boas que vem acontecendo, claro que todo mundo gosta de viver alegrias, de ser feliz, de ter amigos, mas eu mesma costumo dizer, "a vida não é um moranguinho", e tantas coisas ruins aconteceram também, que me deixaram mal, que eu não sei nem como posso descrever o que eu sinto sobre isso, o que é perder uma amizade que parecia verdadeira, o que é ser justa, ser verdadeira, sincera, ser você mesma, e receber em troca um olhar "torto" e palavras ofensivas. Qualquer um que me conhece sabe que eu não costumo me ofender com qualquer coisa, que eu levo tudo na brincadeira, e que tenho um ótimo senso de humor enquanto você não abusar dele. Qualquer um sabe o quanto eu gosto daqueles que convivem comigo, que estão sempre ali, mesmo que seja apenas um "bom dia" cedo, pela manhã, ou uma "boa noite" antes de ir dormir. Qualquer pessoa que conviva comigo sabe, pois já deve ter ouvido de minha boca que não cultivo ódio dentro de mim, que não existe, e que nunca ouvirá de mim um "eu te amo" pela manhã, e um "te odeio" pela tarde. Isso não existe. Pode acontecer com qualquer pessoa, menos comigo, não sei se é porque sempre preciso analisar tudo em minha volta, se preciso processar lentamente tudo em minha mente até enxergar o que é necessário, mas tal bipolaridade não é uma característica que você encontraria em mim, como não encontraria também "meio termo" em qualquer opinião que me pedir, e como também não encontraria, nem que procurasse em minha piores cicatrizes, o ódio em minha personalidade e meus sentimentos.
Realmente, minha vida anda ótima, estou conseguindo escrever meu conto, tenho ótimos amigos, um namorado incrível, parei de brigar tanto com meus pais e minhas notas não estão ruins. Minha vida é ótima, ou ao menos a base dela, pois mesmo que esteja feliz, que esteja sorrindo, por dentro, talvez eu ainda sinta um pouco de raiva, talvez eu queria me vingar daqueles que um dia, provocaram meu mal, meu desgosto. Considero meu extremismo, minha teimosia, e achar que tenho sempre  razão os meus piores defeitos. Considero minha vontade de me vingar e de mostrar que as pessoas não vêem nem metade do que eu sou, um defeito pior. Considero meu otimismo, meu humor, minha lealdade minhas melhores qualidades. Considero minha personalidade, boa, e não concordo ao ouvir dizerem que sou uma pessoa sentimentalmente incorreta. Enfim, ultimamente tenho aprendido muito, e a cada detalhe que acrescento em meus conhecimentos, sinto que isso tudo me ensina a enxergar o que realmente acontece, como as coisas realmente são. Por isso hoje eu entendo o porque de tudo que passou, que aconteceu, e por causa de tudo isso, entendo e aprendi o que realmente é dar valor ao que temos, e ao que amamos, aprendi finalmente o verdadeiro significado de verdade, mesmo que tenha sido da pior forma possível.

sábado, 5 de junho de 2010

Eu não estou tomando o caminho mais fácil,

Não estou embrulhando isso em fitas, porque eu não tenho que dar razão pra isso..♪
Então, eu sei que talvez até meus melhores amigos não vejam uma parte de mim que eu tanto tento mostrar a todos. Eu sei que eu não pareço ser muitas vezes, a pessoa aqui descrita nesse blog, em meus textos, em tudo que eu escrevo. Já me perguntaram algumas vezes porque eu sou tão "depressiva" quando escrevo, quando pareço ser tão alegre no dia-a-dia. Me perguntaram se eu tento passar uma imagem diferente do que realmente sou, ou se passo uma falsa personalidade enquanto sou sincera nas palavras. Não sei se isso é algo involuntário, se é algo que pra mim, acaba se tornando imperceptível, mas eu sempre costumo dizer que todos somos diferentes, e que todos temos nossos problemas. Talvez eu até possa ser chamada de louca, talvez possa ser chamada de infame, realmente não me importo, me chamem como quiserem, desde que não entendam quem sou realmente, como eu entendo. Uma vez, uma das várias em que acabei parando pra pensar na minha vida, me perdi nos meus pensamentos quando se direcionaram à felicidade. Já escrevi aqui o que acho sobre felicidade, o que acho sobre medo, sobre futuro, passado, presente, sobre morte, sobre a vida, escrevi sobre o que penso, e até sobre o que não penso, tentei de toda forma me expressar, tentei mostrar quem realmente sou sem ter medo, mas ainda assim parece que eu sinto um vazio dentro de mim, algo que eu não sei explicar, que eu não posso dar um nome, não posso analisar, pois é apenas um vazio, um ponto de interrogação perdido em minha mente, um bloqueio, que ouso em chamá-lo de medo. 
Eu sei que nada disso realmente importa à você que lê este texto agora, sei que é inútil tentar me explicar, me entender, fazer você me entender, sei que não irá mudar sua vida, nem favorecê-lo em nada, e também acho realmente muito inútil, pois pela primeira vez na vida, estou me importando com a imagem que passo para os outros, acho inútil, pois mesmo após tudo isso, mesmo depois de escrever, de pensar, vai continuar a mesma droga de sempre. E sabe o que mais me frustra? Mesmo depois de tentar explicar-me da forma mais sincera possível, ainda vão acontecer os julgamentos precipitados. Enfim, isso não passa de mais um inútil desabafo que aqui faço, sem objetivo algum, sem esperança alguma, apenas um desabafo sem pé nem cabeça, sem fatos, nem  consequências
Me chame de louca, sonhadora, infame, lunática, de psicótica, de tudo que quiser, procure as qualidades que quiser em mim, procure até os piores defeitos e em mim os encontrará, não que eu me transforme em uma personalidade descartável, mas me adapto a cada pessoa, e espero que assim, cada um entenda ao menos um pouco do que tento passar e leve consigo. Quer realmente saber o porque de tudo isso? Me chame do que quiser, falte com o respeito, xingue como quiser, acabe com minha paciência, transforme-se em algo completamente insuportável, faça de mim, um experimento, me irrite, me faça chorar, me faça sofrer, e vai entender. Não é nas melhores oportunidades que se conhecem os pontos fracos de cada pessoa.
Mas voltando às palavras aqui "ditas" e respondendo às perguntas. Não, não forço nada, não finjo nada, apenas escrevo o que vem em minha mente. Se pareço ser mais alegre no dia-a-dia? Apenas posso responder com uma frase, que provavelmente você já conheça, "Nem sempre o sorriso que trago, é a vida que levo", felicidade é apenas momentânea, e não é para qualquer pessoa ou em qualquer situação que eu vou mostrar minha real personalidade.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Mudança: Realidade ou fantasia?

Homem. O que seria do homem sem a natureza? O que seria do homem sem a infinidade de fatores, e a infinidade de beleza que o cerca? De que adiantaria ter uma ótima vida, ter amores, ter sofrimento, ter paixões, sorrir, chorar, ter histórias pra contar, se não damos o valor necessário a tudo que está aqui, na nossa volta?Desde que me conheço por gente, vejo tantas pessoas falando sobre preservação, sobre cuidar da vida, do planeta, vejo tantas promessas sendo feitas, tantos planos, e logo, vejo as mesmas promessas ali, jogadas no chão, como lixo, como se não servissem pra mais nada. Vi tantas vezes pessoas não serem sinceras, mentirem, criarem um falso modelo idealista e perfeito, e confesso que já fiz parte desse movimento. Joguei no chão minhas ideias, joguei como se fossem lixo, porque é assim que eu vejo, vejo todas essas falsas promessas como lixo no chão, lixo que polui, que desgasta, que desmotiva, jogadas e pisadas como se não fossem nada, como se o mundo estivesse em perfeitas condições, como se nada mais importasse além de nosso próprio ego, e nossa imagem, imagem que criamos buscando passar aos demais um modelo ideológico perfeito e invejável, o modelo de vida perfeita, de ser perfeito.
Acredito que um dia poderemos dizer mesmo que tivemos uma vida perfeita, quando pudermos olhar para trás, olhar todo o caminho por onde andamos, e ver que ele está ali, que deixamos uma marca nossa, mas uma marca boa, uma lembrança, uma herança, um presente, presente que deixamos àqueles que ainda virão,  uma dádiva, uma conquista. Penso que no dia em que todos pensarem assim, já será o início de um mundo melhor.

sábado, 24 de abril de 2010

Vamos dominar o mundo,

Como se fosse só o que nos resta, e seremos um sonho. ♪
Acredito que todos nós temos sonhos. Acredito que todos nós cremos em alguma força, em alguém, em alguma coisa, todos sonhamos, temos planos, perdemos tempo, perdemos horas antes de dormir planejando o que eu chamaria de "um futuro próximo", o tal "amanhã". Passamos horas imaginando como seria se arriscássemos tudo que temos ou somos, como seria se não tivéssemos medo, se não tivesse algo aqui, sempre nos puxando para trás.
Perdemos tempo sonhando, perdemos tempo acreditando que a vida ainda vai ser exatamente como definimos em nosso conceito de perfeito, e que tudo vai dar certo. Perdemos o precioso tempo que muitas vezes não nos sobra muito no dia a dia, fantasiando com o que tanto gostaríamos que acontecesse, perdemos minutos, horas, perdemos dias só pensando, desejando, até que um dia, nos motivamos a encontrar uma forma de realizar tudo que queremos. E o que fazemos? Ficamos aqui, sentados, esperando que o mundo conspire contra si mesmo trazendo nossos desejos em nossas mãos. Esperamos até nos darmos conta que não passamos de apenas mais um ser nesse mundo entre tantos outros, que os nossos desejos, são apenas alguns entre milhões, e que a graça está na dificuldade, mas não temos forças para lutar e para correr atrás. Então, o que acontece?
Surgem aquelas pessoas que você chamaria de amigos, te oferecendo apoio, te mostrando que a vida é muito mais do que nossos olhos podem ver, e mostram também que nossas fraquezas e defeitos, bem, eles fazem parte de nós, estão onde deviam estar todo o tempo, e eles parecem realmente gostar de como somos, mesmo tendo esses tais defeitos e fraquezas, parecem apreciar cada célula, cada milímetro de pensamento, então eles nos dão aquele impulso, e nós nos jogamos do último andar sem medo da queda, atravessamos na frente dos carros sem temer o impacto, e aí nós caímos, nos machucamos, todo aquele sentimento de segurança some, e nos sentimos isolados, tristes, injustiçados, porque nada de bom nos acontece, porque somos jovens e ninguém confia em nossa palavra, ou ao menos tenta entendê-la. Ficamos tristes porque achávamos que tínhamos o apoio daqueles amigos, e agora temos apenas lágrimas. Nos sentimos mal, até esquecermos de como é sorrir, nos lamentamos; e aí percebemos que já estamos sorrindo à algum tempo, que estamos de fato seguros novamente, e você percebe que aqueles amigos que te empurraram, eles só queriam o seu bem, e não estavam lá na hora em que você caiu, mas eles estavam lá pra te dar a mão quando você precisou levantar. Então você reflete sozinho, perde aqueles valiosos minutos de seu dia lembrando a si mesmo porque você está aqui, e você lembra deles, os amigos que estavam sempre aqui quando você precisou.
Que valor teriam os sonhos sem a amizade? De que adiantaria sonhar se você não tivesse aquele abraço, aquela voz, aquela pessoa que lhe proporciona momentos felizes e que sempre que está perto, te faz sorrir. De que adiantaria viver sem isso?  Confesso que muitas vezes tive medo de deixar que as pessoas se aproximassem de mim, porque tantas vezes me decepcionei com outras no passado. Confesso que nunca realmente acreditei que houvesse algum sentimento verdadeiro como a amizade, e que se existisse, sortudos aqueles que a encontraram. E hoje, me sinto realmente com muita sorte, pois vejo que carrego agora em meu peito algo diferente que antes eu não conhecia, e isso se chama amor. Não sei como agradecer a essa força que acredito existir, sei que isso talvez seja de meu mérito, mas algo os pôs no meu caminho e eu acabei me tornando dependente de seus sorrisos, abraços, suas palavras que tanto me confortam. Algo os pôs em meu caminho e me disse que devíamos andar sempre juntos, e eu juro a mim mesma e a vocês, meus amigos que nunca deixarei que nada nos separe. 
Dedico esse texto à vocês, Filipe, Taiani, Alana e João Pedro.

(Música: We'll Be a Dream - We the Kings feat Demi Lovato)

sábado, 10 de abril de 2010

E amor é o que não falta...

No pulsar de nosso peito, neste preito nossa voz se faz promessa de servir. Tiradentes, nosso símbolo, sonho presente. ♪

Bem, faz realmente algum tempo que eu não escrevo nada aqui, e não posso culpar apenas o tempo, porque nem sempre ele consegue ser o único vilão nessa história. Às vezes eu penso que a melhor coisa, quando realmente precisamos é não ter tempo pra nada, é encher a cabeça com outras coisas, afogar nossos problemas e mágoas no dia a dia, nos sentimentos mais superficiais, no cansaço, afogar as mágoas e os problemas neles mesmos, e em seus frutos, dando-se a inútil esperança de que tudo isso vai passar, iludindo-se de forma constante sem nem perceber. Sim, eu tento afogar meus problemas e mágoas, mas de certa forma, ultimamente, tenho os ofuscado de minha mente. Por quê? Simples, agora descobri onde eu quero estar. Dia 22 de Fevereiro de 2010, ingressei no colégio Tiradentes. Desde esse dia, parece que eu simplesmente esqueço de meus problemas, afoguei-os no orgulho, nos momentos de felicidade, no companheirismo, simplesmente afoguei-os mais a cada "bom dia" que ouvi quando chegava pela manhã, a cada pessoa nova e incrível que entrava em minha vida, eu matava mais os sentimentos dentro de mim que me fazem mal. E eu ainda os mato, tiro-lhes de minha mente, lentamente os substituindo pelo afeto, pelo apego à pessoas que a cada dia, compartilham suas histórias, seus medos, seus orgulhos, crenças, esperanças, e juntos, todos temos metas, temos objetivos, sabemos que todos somos capazes, sabemos que somos os melhores, que somos invencíveis. E eu me sinto lisonjeada por ter essas pessoas comigo, andando a meu lado, me lembrando sempre que um sorriso pode transformar um dia, que um abraço pode melhorar tudo, pode deixar feliz, confortar, me sinto feliz de ter descoberto essas pessoas que me fizeram descobrir o que é estar sempre acompanhada, que me fazem tão bem. É aqui que eu quero estar, com aqueles que me fazem bem, que eu demorei tanto pra encontrar, que aos poucos despertam o melhor em mim que está guardado, que me mostram que sempre estarão ali, é isso que eu quero, isso que eu sempre quis, e hoje, posso dizer que realmente me sinto muito feliz por ter encontrado o que eu tanto procurava. 

sexta-feira, 12 de março de 2010

Você pode até não acreditar,

mas eu nem sempre preciso estar sozinha. ♪
Não sei quantas vezes eu já escrevi sobre futuro aqui. As vezes penso se isso não é enjoativo, penso, porque será que eu não canso de tanto pensar sobre o tal futuro? Porque eu sou alguém que não consegue enxergar, que só acredita na mudança, no que ainda vai acontecer, que espera sentada por algo totalmente revolucionário, ciente que não estou fazendo nada para acontecer? porque eu sou alguém que projeta sonhos, que busca segui-los, mas tem medo do que pode acontecer? Porque eu sou alguém que como todos, sonha alto, mas não sabe como realizar? Porque somos assim? Porque temos que ser assim? Porque temos medo de tomar decisões, escolher caminhos distintos? Porque temos tanto medo de ser feliz?
Bem, nos últimos dias,  tenho percebido que as pessoas me acham um tanto, deprimida, ou posso dizer que até um pouco "depressiva". O fato de virem me perguntar se projeto um falso eu nas palavras me fez pensar realmente sobre o que seria felicidade.
Alguns dizem que felicidade é um estado de espírito, outros dizem que é uma qualidade, outros até dizem que é um estilo de vida. Bobagem. Não se sabe o que é felicidade até realmente vivê-la. E agora eu sei.
Felicidade é acordar disposta, é desejar bom dia a todos, é ter vontade de estudar, aguentar o sono nas aulas após o almoço e conseguir me manter de pé no sol em forma. Felicidade é ter amigos que você possa realmente contar. Seja uma turma cheia de colegas novos, ou aqueles que você já conhecia, que estão sempre com você. Felicidade é abrir a janela, e sorrir ao sentir o cheiro de chuva, olhar para as estrelas e fazer desejos, é ver desenhos em nuvens, é saber sentir e reconhecer o que é amor, e que ele está andando ao seu lado.
Amor, alguns dizem que é um sentimento, outros dizem que é algo essencial a um ser humano, outros, dizem que nada mais é que uma grande ilusão. Amor, é felicidade. Seja amor por sua família, sua escola, seus amigos, seu namorado, pode ser que a intensidade não seja a mesma, pode ser até que não seja tão real. Pode ser apenas um sonho, ou uma realidade próxima, pode ser apenas uma fantasia, como pode ser concreto, pode ser um conto de fadas, ou uma história de terror, pode ser correspondido, ou não. Seja o que for, o amor, é felicidade, e hoje posso dizer com certeza que ela está ao meu lado.

(Música: Hey Stephen - Taylor Swift)

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Eu dou um passo para trás e deixo você partir,

Eu te disse que não sou à prova de balas, agora você sabe. ♪


Nos últimos dias que passaram, tenho pensado muito em minha vida, nas tais decisões, caminhos, escolhas, e cada vez mais me sinto perto do meu objetivo. Certo, e porque isso me leva a pensar tanto? Ah, sim, porque sempre tem alguém querendo atrapalhar. Cansada de certas palavras, atitudes, julgamentos injustos e inveja, vejo que cada vez que eu penso que não aguento mais, que eu não suporto mais culpa, que eu não suporto ser sempre o alvo de ofensas, que eu não aguento mais um segundo de difamação, cada vez mais eu penso que não posso, e cada vez mais eu penso que eu não posso, não consigo, que é impossível continuar assim, cada vez me sinto mais forte. Opinião alheia, realmente não me interessa, os outros estão por fora, e o que importa é a verdade, mas mesmo assim, palavras, pra mim, machucam muito mais que um soco na boca do estômago.
A todos aqueles que já feriram meu ego com suas palavras mal intencionadas, eu só posso agradecer. Agradecer pelas lágrimas derramadas em vão, pelos minutos, que as vezes se tornavam horas de "sofrimento", pelo tempo perdido, me lamentando, desejando muitas vezes ser outra pessoa. Agradeço por ser sempre o alvo, sempre a culpada, pois hoje, sei que sou mais forte, aprendi a lidar com as palavras que machucam, com os olhares de desprezo que estraçalham uma alma em segundos. E agradeço também àqueles que estiveram ao meu lado, que acreditaram, e que seguem crendo em minhas palavras e em meu ser. Essas pessoas são aquelas que todos conhecem como "amigos", e agora sei que tenho poucos.
Lembro de ter ouvido várias vezes que sem sofrimento, não se tem um completo aprendizado, e agora entendo o que queriam me dizer. Tudo que é real, concreto, verdadeiro, isso permanece, o resto, desaparece, e a prova disso, vejo que é minha mente.
Sinceramente, não sei como terminar esse "depoimento revoltado". Não sei, pois se fosse para escrever sobre o que eu sinto em relação a isso, não teria espaço. Só tenho mesmo que agradecer àqueles que permanecem, e que sempre seguem comigo, e apenas desejar boa sorte àqueles que um dia tentaram me destruir com seus olhares ou palavras. Boa sorte, a vingança ainda está por vir.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Como fogo que não queima..

Você se torna inalcançável. ♪

Quando eu lembro da minha infancia, eu lembro do quanto eu gostava de sonhar. Sonhar alto, imaginar, isso pra mim era incrível, enquanto todos me diziam pra acordar, "cuidado que a queda é grande", eu nunca deixei de imaginar. Dizem que as crianças são as criaturas mais puras desse mundo, e eu acho que deve ser por isso, deve ser coisa de criança, sonhar, sonhar sem se importar com o que os outros disserem, ou quando tentarem estragar os seus sonhos, não querer se vingar quando alguem simplesmente acaba com o que voce mais quer.
Eu sempre me acostumei a ter os sonhos destruidos. Seja por uma simples palavra, um simples ato, um simples olhar de desprezo, eu sempre fui acostumada, acho que por isso hoje, tudo pra mim parece tão incalcançável, tudo parece estar tão preparado, pronto para o fracasso, e cada vez mais eu me sinto distante dos meus interesses. E qual é o meu maior obstáculo? Minha própria mente.
Muitas vezes eu traio minhas teorias, meus princípios, traio com meus pensamentos, com as possibilidades absurdas que as vezes se passam em minha mente. Sempre, eu aprendi, eu ouvi aquelas palavras hoje tão comuns, que me diziam "não desista nunca de seus sonhos", e as vezes a única coisa que eu penso é "não, eu não posso mais, eu não consigo, eu nunca vou conseguir", e isso simplesmente voa em minha cabeça, ou até sai de minha boca sem nem perceber, e quando eu percebo, machuca, quando eu percebo, isso só volta de forma pior, eu me sinto profundamente enganada, traída, traída por minha mente.
Esse sentimento de repressão, essa impressão de ser tão pequena, tão insignificante, sinceramente, isso me deixa enjoada. Mesmo sempre sofrendo com isso, com aquela palavra, aquele olhar de desprezo que eu ja estou acostumada, eu penso que nós somos o que queremos ser, que nós sonhamos o que simplesmente já nasceu dentro de nós, parte de nós, eu fico enjoada porque não entendo porque o ser humano consegue ser tão capaz de apenas destruir, e não construir, de apenas arruinar, e não cuidar de seus próprios desejos, de seus sonhos. Acho que quanto mais inalcalçáveis eles forem, mais possíveis eles serão, quanto mais improváveis, mais concretos serão, só depende de nós mesmos, dos caminhos e escolhas que tomamos, embora elas sejam difíceis as vezes, embora machuque e tenhamos que deixar algo pra trás, só depende de nós, da nossa motivação, do que queremos, do que podemos ser, e eu acredito que possamos ser tudo que um dia sonhamos.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Intocável, queimando, com mais brilho que o sol..

..e quando você esta por perto eu sinto como se estivesse sem esperança.. ♪

Ultimamente eu venho pensado muito sobre a imagem que eu passo às pessoas.
Há muito tempo eu descobri que eu não devia me importar com 'a visão que as pessoas tem de mim', mas sim com a visão que eu mesma tenho das minhas atitudes e de minha personalidade. Já faz algum tempo que eu me sinto cada vez mais feliz com o resultado que vejo em meu dia a dia, a mudança que ocorre todo dia, e eu acho que agora, finalmente eu vejo o que eu queria ter visto a muito tempo atrás.
Defeitos todos tem, todos sabemos, e mesmo assim, todos julgamos os defeitos alheios sem muitas vezes olharmos para nós mesmos refletindo em um espelho. Modelo, perfeição, inspiração, se não fossem essas palavras, acredito que o mundo não estaria como está hoje. Não se isso é comigo apenas, mas as vezes eu me sinto tão inferior, tão sozinha, outras vezes me sinto como se fosse intocável, como se fosse melhor que todos à minha volta. Todos tem momentos melhores e piores, mas nem todos enxergam o que realmente são. Talvez seja isso que estrague as pessoas. Perfeição? Não existe, todos sabemos, e por isso tentamos ocupar esse, 'cargo'. Modelo? todos somos, sempre há alguém se espelhando em nossa aparência, ou nossa personalidade, há sempre alguém se inspirando em nossos atos, ou nos caminhos que tomamos. Mas acredito que no fundo isso seja algo muito inadequado. Mas inadequado porque? Todos gostam de ter alguém querendo ser como si mesmo, mas porque? Para alimentar seu ego, para achar que sendo melhor, será copiado, cobiçando alcançar a maldita "Perfeição", se consideram invencíveis e intocáveis. Considero essas pessoas tolas.
Intocáveis são aqueles que se inspiram no que encontram dentro de si, no que sabem que a vida reservou exclusivamente a cada um. Intocáveis são aqueles que vêem o mundo de uma forma diferente. São aqueles que não enxergam os outros, apenas a quem é digno de ser chamado de autentico. Intocáveis são aqueles que não temem, que apenas buscam, aqueles que não cobiçam a vitória, apenas desejam tentar alcançá-la. Intocáveis são aqueles que muitas vezes desprezamos, que julgamos ser aqueles que o mundo se envergonha, aqueles que não merecem ser aceitos pelo que são, e sim por como são vistos.
Intocáveis, todos somos, mas apenas os merecedores enxergam seu verdadeiro potencial.

domingo, 10 de janeiro de 2010

Perder, ganhar, cair e levantar..

... Amar é bem melhor que ver o amor passar ♪

Erros, acertos, tombos, acho que todo mundo já é meio acostumado com isso, os altos e baixos da vida, os momentos bons e ruins, isso já não é novidade, mas como sempre, eu acabei viajando quando pensei no assunto, e tirei algumas conclusões sobre isso. Há muito tempo eu me preocupava muito com escolhas, com o que fazer, por ter medo de errar, hoje eu ainda me preocupo com isso, mesmo que seja menos que antes, acho que isso sempre acaba me influenciando um pouco em tudo. Já percebeu como os erros mesmo que machuquem, acabam quase sempre convertidos em acertos, ou acabam abrindo outras portas para a nossa felicidade?
Acho que o que ajuda um pouco é a alta capacidade do ser humano de "seguir em frente", de tentar esquecer, o que eu acho que comigo é um pouco impossível. Não sei se porque eu sou mais emotiva que racional, mas por mais que eu continue em frente, que eu siga o meu caminho, sempre fica uma lembrança, uma memória que seja que sempre lembre por onde eu andei, claro que nem sempre uma lembrança agradável, mas sempre fica. Não sei se isso é só comigo, mas isso se torna difícil as vezes, lidar com o passado, ou até mesmo fazer as malditas escolhas que acabam surgindo. Ah, e como essas escolhas me machucam, por medo de magoar alguém, ou de perder alguma coisa ou alguém, sempre isso acaba destruindo o pouco de sanidade que me resta nesses momentos de decisão.
Acho que o que interessa não é mesmo as escolhas, mas sim o caminho que acabamos deixando pra trás, e não o que escolhemos, o que nos tornamos e o que ainda podemos ser, e não o que um dia já fomos.
Talvez seja só mais uma viagem minha, mas seilá, acho que isso acaba me afetando muito, isso de escolher, tomar caminhos, não só por medo de perder ou de magoar, mas medo dos caminhos que isso pode nos levar. Sabe, acho que isso não é só comigo, sinceramente, eu queria que fosse, eu sei que não é legal sentir medo, eu tento me convencer todo dia que eu não sinto, que o medo não é nada, que ele não me afeta, mas ele está sempre aqui. Já cansei de tentar defini-lo, o medo, cansei de tanto tentar, de buscar palavras, de tentar encontrar significado nos sentimentos, e cada vez me canso mais, pois não encontro. Talvez isso venha de cada pessoa, acredito que depende de cada um medir seus esforços para superar suas barreiras e ter coragem para "seguir em frente."
Bem, isso são apenas pensamentos, são apenas minhas certezas e crenças próprias, acho que isso também vem junto nas "portas abertas" das escolhas, ou talvez isso seja apenas a minha imaginação, mesmo se for só isso, é tudo que tenho, por isso tenho tanto medo de escolher, não ter certeza do que vivo confirmando mentalmente em minha cabeça, não ter certeza que talvez, as minhas próprias certezas sejam apenas loucuras elaboradas por minha mente. Escolher caminhos? Tomar decisões? Pra que tudo isso quando já temos coisas demais com o que nos preocuparmos logo embaixo do nosso nariz, ou até mesmo as loucuras que pensamos?

(Preto e Branco - Vera Loca)

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Solidão era a música que eu cantava..

...Até o dia em que você chegou me mostrando um caminho melhor..
Com o passar dos anos, ver quem eram amigos de verdade e quem eram apenas conhecidos, ultimamente tem sido muito fácil. Conquistas, desejos, sonhos, isso não vale nada se você não tem com quem compartilhar, com quem fazer apostas, ir longe, ter apoio, ter sempre a sensação confortante ao lembrar que mesmo falhando, alguém estará de braços abertos para te abraçar.
Faz pouco tempo, pouco tempo mesmo, que eu descobri em alguém tudo isso, os braços abertos, a certeza que sempre haverá uma mão esticada para me ajudar a levantar quando cair, e eu me sinto bem assim. Ultimamente fiz muitas descobertas relacionadas com amizades. Desde quando era menor, eu sempre soube diferenciar solidão de estar sozinha, e muitas vezes admito que me senti solitária. Sempre tive quem confiar, quem me abraçar, mas eu sentia um vazio, algo que me puxava pra trás, que não me permitia abrir meu coração e expressar meus sentimentos por completo, e isso era o medo.
Medo, já me acostumei também com essa palavra, me acostumei com o que ela podia me causar, e agora, parece que surgiu um escudo, parece que algo me protege desse sentimento que tanto me persegue, algo que consegue me salvar mesmo quando o medo tenta me puxar pra trás. Muitas vezes entreguei meus sentimentos às pessoas erradas, e hoje, o arrependimento é a única memória que trago relacionada à falsas amizades, já me decepcionei muito, já chorei, gritei de ódio, e já quis me trancar no quarto e nunca mais sair. Até pouco tempo. Não sei se todas as pessoas um dia encontrarão um amigo ou amiga que possam amar como um irmão. Pode parecer meio cafona, mas eu gostaria de deixar uma mensagem a um amigo que tem sido tudo pra mim ultimamente, como esse blog é o lugar onde eu desabafo, onde eu consigo me expressar por inteiro, eu só queria dizer que não temos ainda muita história, nem muitas memórias, mas isso nós deixamos com o tempo, o mesmo que em tão pouco tempo, nos aproximou tanto. O que eu mais quero é um ano ao teu lado, e mesmo que isso não for possível, de alguma forma eu vou estar sempre presente. Sabe, aos olhos Deus, somos todos irmãos, aos olhos de nossos pais, somos apenas amigos, aos olhos de quem de fora, nem sabem ao certo o que somos, o que sentimos, mas aos olhos do coração, é impossível sermos apenas amigos. Desde quando minha irmã nasceu, eu sempre quis ter um irmãozinho para eu cuidar, e para sempre me acompanhar, e estar comigo, e eu acho que agora eu encontrei, não um irmão de sangue, mas ao mesmo tempo, minha família, como eu disse, nos olhos do coração, o sentimento, a consideração, o quanto eu me importo contigo e a tua felicidade, isso só me prova que o irmão que eu tanto queria, agora eu encontrei.
Não importa o que acontecer, sempre, em todo momento tua felicidade causará a minha, teu sorriso levará ao meu, tuas conquistas, tuas lágrimas, tudo, assim como tudo que for meu, eu vou dividir contigo, porque é isso que irmãos fazem. Independente de brigas, de desentendimentos que possam ocorrer, bem, acho que isso é normal com a convivência, mas nada vai tirar de mim o que eu demorei tanto pra encontrar.
Eu te amo.


(Half of my Heart - John Mayer feat Taylor Swift)