E quando os seus planos se desfazem na areia,

O que você desejaria se tivesse uma chance? ♪
Então, ultimamente ando um pouco confusa comigo mesma, pois ando discutindo com minha mente o que eu sempre digo, e o que eu sempre faço. Acho que todos nós somos assim, idealizamos algo, às vezes algo pessoal baseado em uma utopia pronta e barata que a sociedade nos oferece, praticamente atirando em nossas mãos seus conceitos feitos e suas ideologias sem valor.
Sempre achei que entenderia a vida e as coisas depois que tudo chegasse ao fim, após eu entender do que tudo se tratava, após eu descobrir o que realmente era conhecimento, sempre achei também que por toda a minha vida, seria assombrada pelos mesmos medos, e teria sempre as mesmas qualidades. Sempre achei que as coisas eram imutáveis, uma palavra, um significado, uma relação. Achei que podia confiar nas pessoas sempre, achei que nunca me machucaria com uma simples palavra. Faz tão pouco tempo, que parece que foi ontem que eu vi esses pensamentos se despedirem, irem embora e me deixando aqui, confusa, estressada, sem entender nada, e sem vontade de descobrir como agora realmente seria. 
Acho engraçado quando penso que sempre acreditei no mundo e nas pessoas, e dei adeus a isso tudo, a toda essa crença ao ouvir uma só palavra. Engraçado também é ver que sempre acreditei que os sonhos, as metas, tudo era possível e alcançável, e que deixei de acreditar isso quando me desapontei comigo mesma. Não digo que é engraçado, mas acho estranho hoje ver que já acreditei que nossa alma um dia nos diria o que fazer, que a saudade, a tristeza eram apenas temporárias e logo desapareceriam, e hoje sei que estão sempre aqui, mesmo que escondidas atrás de uma porta que chamamos de alegria, elas estão aqui, e elas trazem consigo novos medos, temores, crenças.
Esplêndido isso que chamamos de vida, não?  Quando achamos que conhecemos tudo, que temos certeza, que agora sim sabemos o que fazer e o que vai acontecer, ela muda completamente, fica do avesso e temos que nos virar de novo. Confesso que sempre fiquei chateada com isso, essa coisa toda de se decepcionar, de cansar de tentar correr atrás e aprender, cansei, mas logo, continuei, até entender que temos não só apenas uma vida, como também temos apenas uma chance. O que eu pediria se tivesse outra? Bom, acho que não mudaria nada, não modificaria nem um pontinho ou uma vírgula de meu trajeto até aqui. Por quê? Porque hoje sei quem sou, sei porque estou aqui, não mudaria nada, não diria nada, não teria mais cautela, muito menos mais coragem, pois agora sim eu sei, eu entendo porque cada tristeza, cada tombo me fez sofrer, e sei também que isso não me trouxe nada além de aprendizado. Tudo na vida é temporário, e quando você menos esperar, terá outra metamorfose instantânea em sua mente, e o porquê de tudo isso? Pra mim, se não fosse assim, não seria tão divertido. :D


(Airplanes - B.o.B feat Halley Williams)

Então diga a todo mundo,

O único a andar ao meu lado, eu sei que você vai encontrar seu próprio caminho quando eu não estiver com você. ♪

As vezes eu me sinto uma completa idiota. Me sinto um lixo, me sinto inútil, sem valor, e geralmente me sinto assim por causa das outras pessoas. Já ouvi milhares de vezes que o nosso primeiro amor deve ser o amor por nós mesmos, que devemos acima de tudo buscar o melhor para si, amar e reverenciar seu próprio ego, seu próprio bem, mas pra mim não é bem assim...
Posso conhecer todos os ditados, ou não conhecer nenhum. Posso saber o que é bom e o que é ruim, posso ser apresentada a todas as crenças, diferenças, culturas, sentimentos, conhecimentos, mas não significa que eu vá seguir alguma coisa, ou que eu realmente a conheça. O ser humano é assim, ou é completamente extremista, ou então segue um "meio termo", eu pessoalmente sou adepta do extremismo. Quente ou frio, amor ou ódio, bem ou mal, tudo ou nada. Pra mim não existe meio termo, não existe "quase lá", e isso muitas vezes me faz entrar em conflitos comigo mesma, com meus pensamentos, como eu consigo ser idiota ao extremo na maioria do tempo.
Com certeza todo mundo já foi enganado alguma vez na vida, teve sua confiança traída. Não que eu guarde algum tipo de tristeza ou rancor por algo que tenha me acontecido, mas isso marca em quem somos, em nossa capacidade de confiança, e por mais que eu me esforce, é difícil confiar plenamente em alguém, é difícil compartilhar tudo que tenho dentro de mim com qualquer pessoa, tudo se torna complicado quando se exige confiança, e porque?
Já ouvi de muitas pessoas que eu sou inocente quando se trata de assuntos específicos, que eu sou otimista demais, que não vejo o mal nas coisas e nas pessoas, e parece que só agora que a "ficha caiu", que eu entendi tudo o que se passava além da minha mente insana e cheia de fantasias, depois de tanto tempo eu entendi o porque, entendi o motivo de tudo, e parece que estava tão claro, parece que sempre esteve ali, logo em minha frente, e eu me negava a ver. Realmente, sou ridiculamente otimista, e fácil de ser enganada. Roubar uma lágrima minha é como roubar doce de uma criança, e parece que quanto mais difícil isso fica, mais as pessoas gostam de enganar, de ver nossas ruínas, todos os nossos sonhos transformados em pó. Já faz muito tempo que venho refletindo sobre tudo isso, e confesso que foi só agora que eu entendi o propósito das coisas e das pessoas, sei que posso muito bem ser enganada novamente, e muitas vezes, mas agora eu sei porque, e me sinto completamente lesada por entender só agora, entender que só existe evolução com sofrimento, que só existe mentira quando se há uma verdade a ser escondida, que só existe confiança com merecimento, e amizade, bem, acho que o propósito disso eu ainda não descobri, mas que me faz bem e me faz uma pessoa feliz, isso eu não posso negar, e é isso que me faz sentir como se eu fosse a pessoa mais idiota do mundo. Pra que existem ditados, caminhos, propósitos, se cada um acaba encontrando os seus? Porque criar conceitos quando na verdade, tudo é extremamente relativo e dependente de nossa personalidade? Acho que se até agora não entendi esses conceitos prontos, vou acabar nunca entendendo mesmo.

Desabafo.

É estranho pensar que as músicas que costumávamos cantar, os sorrisos, as flores, tudo, se foi.. ♪

Bom, depois de um mês quase sem postar nada aqui, acho que devo dizer que nos últimos 30 dias, minha vida tem se mostrado muito melhor do que eu pensei que pudesse ser. Tudo bem, está certo que o tempo não é mais tanto como antes, que o cansaço ultimamente tem me privado de fazer tantas coisas que gosto, mas parece que a cada desvantagem que a vida me traz, traz três vantagens de volta. Não sei dizer exatamente porque, eu até não costumava me declarar discípula da sorte, mas quando reflito sobre tudo que vem acontecendo em minha vida, só posso me considerar muito sortuda. Acho que não é novidade pra ninguém que é acostumado a conviver comigo, que os últimos anos da minha vida foram um inferno. Tudo dava errado, até as menores coisas se voltavam contra mim, e comparando com agora, sei lá, parece que não é a mesma vida, parece que algum vento levou pra longe aquela nuvem preta que tanto me seguia. As coisas boas que vem acontecendo, claro que todo mundo gosta de viver alegrias, de ser feliz, de ter amigos, mas eu mesma costumo dizer, "a vida não é um moranguinho", e tantas coisas ruins aconteceram também, que me deixaram mal, que eu não sei nem como posso descrever o que eu sinto sobre isso, o que é perder uma amizade que parecia verdadeira, o que é ser justa, ser verdadeira, sincera, ser você mesma, e receber em troca um olhar "torto" e palavras ofensivas. Qualquer um que me conhece sabe que eu não costumo me ofender com qualquer coisa, que eu levo tudo na brincadeira, e que tenho um ótimo senso de humor enquanto você não abusar dele. Qualquer um sabe o quanto eu gosto daqueles que convivem comigo, que estão sempre ali, mesmo que seja apenas um "bom dia" cedo, pela manhã, ou uma "boa noite" antes de ir dormir. Qualquer pessoa que conviva comigo sabe, pois já deve ter ouvido de minha boca que não cultivo ódio dentro de mim, que não existe, e que nunca ouvirá de mim um "eu te amo" pela manhã, e um "te odeio" pela tarde. Isso não existe. Pode acontecer com qualquer pessoa, menos comigo, não sei se é porque sempre preciso analisar tudo em minha volta, se preciso processar lentamente tudo em minha mente até enxergar o que é necessário, mas tal bipolaridade não é uma característica que você encontraria em mim, como não encontraria também "meio termo" em qualquer opinião que me pedir, e como também não encontraria, nem que procurasse em minha piores cicatrizes, o ódio em minha personalidade e meus sentimentos.

Realmente, minha vida anda ótima, estou conseguindo escrever meu conto, tenho ótimos amigos, um namorado incrível, parei de brigar tanto com meus pais e minhas notas não estão ruins. Minha vida é ótima, ou ao menos a base dela, pois mesmo que esteja feliz, que esteja sorrindo, por dentro, talvez eu ainda sinta um pouco de raiva, talvez eu queria me vingar daqueles que um dia, provocaram meu mal, meu desgosto. Considero meu extremismo, minha teimosia, e achar que tenho sempre  razão os meus piores defeitos. Considero minha vontade de me vingar e de mostrar que as pessoas não vêem nem metade do que eu sou, um defeito pior. Considero meu otimismo, meu humor, minha lealdade minhas melhores qualidades. Considero minha personalidade, boa, e não concordo ao ouvir dizerem que sou uma pessoa sentimentalmente incorreta. Enfim, ultimamente tenho aprendido muito, e a cada detalhe que acrescento em meus conhecimentos, sinto que isso tudo me ensina a enxergar o que realmente acontece, como as coisas realmente são. Por isso hoje eu entendo o porque de tudo que passou, que aconteceu, e por causa de tudo isso, entendo e aprendi o que realmente é dar valor ao que temos, e ao que amamos, aprendi finalmente o verdadeiro significado de verdade, mesmo que tenha sido da pior forma possível.

Eu não estou tomando o caminho mais fácil,

Não estou embrulhando isso em fitas, porque eu não tenho que dar razão pra isso..♪

Então, eu sei que talvez até meus melhores amigos não vejam uma parte de mim que eu tanto tento mostrar a todos. Eu sei que eu não pareço ser muitas vezes, a pessoa aqui descrita nesse blog, em meus textos, em tudo que eu escrevo. Já me perguntaram algumas vezes porque eu sou tão "depressiva" quando escrevo, quando pareço ser tão alegre no dia-a-dia. Me perguntaram se eu tento passar uma imagem diferente do que realmente sou, ou se passo uma falsa personalidade enquanto sou sincera nas palavras. Não sei se isso é algo involuntário, se é algo que pra mim, acaba se tornando imperceptível, mas eu sempre costumo dizer que todos somos diferentes, e que todos temos nossos problemas. Talvez eu até possa ser chamada de louca, talvez possa ser chamada de infame, realmente não me importo, me chamem como quiserem, desde que não entendam quem sou realmente, como eu entendo. Uma vez, uma das várias em que acabei parando pra pensar na minha vida, me perdi nos meus pensamentos quando se direcionaram à felicidade. Já escrevi aqui o que acho sobre felicidade, o que acho sobre medo, sobre futuro, passado, presente, sobre morte, sobre a vida, escrevi sobre o que penso, e até sobre o que não penso, tentei de toda forma me expressar, tentei mostrar quem realmente sou sem ter medo, mas ainda assim parece que eu sinto um vazio dentro de mim, algo que eu não sei explicar, que eu não posso dar um nome, não posso analisar, pois é apenas um vazio, um ponto de interrogação perdido em minha mente, um bloqueio, que ouso em chamá-lo de medo. 

Eu sei que nada disso realmente importa à você que lê este texto agora, sei que é inútil tentar me explicar, me entender, fazer você me entender, sei que não irá mudar sua vida, nem favorecê-lo em nada, e também acho realmente muito inútil, pois pela primeira vez na vida, estou me importando com a imagem que passo para os outros, acho inútil, pois mesmo após tudo isso, mesmo depois de escrever, de pensar, vai continuar a mesma droga de sempre. E sabe o que mais me frustra? Mesmo depois de tentar explicar-me da forma mais sincera possível, ainda vão acontecer os julgamentos precipitados. Enfim, isso não passa de mais um inútil desabafo que aqui faço, sem objetivo algum, sem esperança alguma, apenas um desabafo sem pé nem cabeça, sem fatos, nem  consequências. 

Me chame de louca, sonhadora, infame, lunática, de psicótica, de tudo que quiser, procure as qualidades que quiser em mim, procure até os piores defeitos e em mim os encontrará, não que eu me transforme em uma personalidade descartável, mas me adapto a cada pessoa, e espero que assim, cada um entenda ao menos um pouco do que tento passar e leve consigo. Quer realmente saber o porque de tudo isso? Me chame do que quiser, falte com o respeito, xingue como quiser, acabe com minha paciência, transforme-se em algo completamente insuportável, faça de mim, um experimento, me irrite, me faça chorar, me faça sofrer, e vai entender. Não é nas melhores oportunidades que se conhecem os pontos fracos de cada pessoa.

Mas voltando às palavras aqui "ditas" e respondendo às perguntas. Não, não forço nada, não finjo nada, apenas escrevo o que vem em minha mente. Se pareço ser mais alegre no dia-a-dia? Apenas posso responder com uma frase, que provavelmente você já conheça, "Nem sempre o sorriso que trago, é a vida que levo", felicidade é apenas momentânea, e não é para qualquer pessoa ou em qualquer situação que eu vou mostrar minha real personalidade.

Mudança: Realidade ou fantasia?

Homem. O que seria do homem sem a natureza? O que seria do homem sem a infinidade de fatores, e a infinidade de beleza que o cerca? De que adiantaria ter uma ótima vida, ter amores, ter sofrimento, ter paixões, sorrir, chorar, ter histórias pra contar, se não damos o valor necessário a tudo que está aqui, na nossa volta?Desde que me conheço por gente, vejo tantas pessoas falando sobre preservação, sobre cuidar da vida, do planeta, vejo tantas promessas sendo feitas, tantos planos, e logo, vejo as mesmas promessas ali, jogadas no chão, como lixo, como se não servissem pra mais nada. Vi tantas vezes pessoas não serem sinceras, mentirem, criarem um falso modelo idealista e perfeito, e confesso que já fiz parte desse movimento. Joguei no chão minhas ideias, joguei como se fossem lixo, porque é assim que eu vejo, vejo todas essas falsas promessas como lixo no chão, lixo que polui, que desgasta, que desmotiva, jogadas e pisadas como se não fossem nada, como se o mundo estivesse em perfeitas condições, como se nada mais importasse além de nosso próprio ego, e nossa imagem, imagem que criamos buscando passar aos demais um modelo ideológico perfeito e invejável, o modelo de vida perfeita, de ser perfeito.

Acredito que um dia poderemos dizer mesmo que tivemos uma vida perfeita, quando pudermos olhar para trás, olhar todo o caminho por onde andamos, e ver que ele está ali, que deixamos uma marca nossa, mas uma marca boa, uma lembrança, uma herança, um presente, presente que deixamos àqueles que ainda virão,  uma dádiva, uma conquista. Penso que no dia em que todos pensarem assim, já será o início de um mundo melhor.

Vamos dominar o mundo,

Como se fosse só o que nos resta, e seremos um sonho. ♪

Acredito que todos nós temos sonhos. Acredito que todos nós cremos em alguma força, em alguém, em alguma coisa, todos sonhamos, temos planos, perdemos tempo, perdemos horas antes de dormir planejando o que eu chamaria de "um futuro próximo", o tal "amanhã". Passamos horas imaginando como seria se arriscássemos tudo que temos ou somos, como seria se não tivéssemos medo, se não tivesse algo aqui, sempre nos puxando para trás.

Perdemos tempo sonhando, perdemos tempo acreditando que a vida ainda vai ser exatamente como definimos em nosso conceito de perfeito, e que tudo vai dar certo. Perdemos o precioso tempo que muitas vezes não nos sobra muito no dia a dia, fantasiando com o que tanto gostaríamos que acontecesse, perdemos minutos, horas, perdemos dias só pensando, desejando, até que um dia, nos motivamos a encontrar uma forma de realizar tudo que queremos. E o que fazemos? Ficamos aqui, sentados, esperando que o mundo conspire contra si mesmo trazendo nossos desejos em nossas mãos. Esperamos até nos darmos conta que não passamos de apenas mais um ser nesse mundo entre tantos outros, que os nossos desejos, são apenas alguns entre milhões, e que a graça está na dificuldade, mas não temos forças para lutar e para correr atrás. Então, o que acontece?

Surgem aquelas pessoas que você chamaria de amigos, te oferecendo apoio, te mostrando que a vida é muito mais do que nossos olhos podem ver, e mostram também que nossas fraquezas e defeitos, bem, eles fazem parte de nós, estão onde deviam estar todo o tempo, e eles parecem realmente gostar de como somos, mesmo tendo esses tais defeitos e fraquezas, parecem apreciar cada célula, cada milímetro de pensamento, então eles nos dão aquele impulso, e nós nos jogamos do último andar sem medo da queda, atravessamos na frente dos carros sem temer o impacto, e aí nós caímos, nos machucamos, todo aquele sentimento de segurança some, e nos sentimos isolados, tristes, injustiçados, porque nada de bom nos acontece, porque somos jovens e ninguém confia em nossa palavra, ou ao menos tenta entendê-la. Ficamos tristes porque achávamos que tínhamos o apoio daqueles amigos, e agora temos apenas lágrimas. Nos sentimos mal, até esquecermos de como é sorrir, nos lamentamos; e aí percebemos que já estamos sorrindo à algum tempo, que estamos de fato seguros novamente, e você percebe que aqueles amigos que te empurraram, eles só queriam o seu bem, e não estavam lá na hora em que você caiu, mas eles estavam lá pra te dar a mão quando você precisou levantar. Então você reflete sozinho, perde aqueles valiosos minutos de seu dia lembrando a si mesmo porque você está aqui, e você lembra deles, os amigos que estavam sempre aqui quando você precisou.

Que valor teriam os sonhos sem a amizade? De que adiantaria sonhar se você não tivesse aquele abraço, aquela voz, aquela pessoa que lhe proporciona momentos felizes e que sempre que está perto, te faz sorrir. De que adiantaria viver sem isso?  Confesso que muitas vezes tive medo de deixar que as pessoas se aproximassem de mim, porque tantas vezes me decepcionei com outras no passado. Confesso que nunca realmente acreditei que houvesse algum sentimento verdadeiro como a amizade, e que se existisse, sortudos aqueles que a encontraram. E hoje, me sinto realmente com muita sorte, pois vejo que carrego agora em meu peito algo diferente que antes eu não conhecia, e isso se chama amor. Não sei como agradecer a essa força que acredito existir, sei que isso talvez seja de meu mérito, mas algo os pôs no meu caminho e eu acabei me tornando dependente de seus sorrisos, abraços, suas palavras que tanto me confortam. Algo os pôs em meu caminho e me disse que devíamos andar sempre juntos, e eu juro a mim mesma e a vocês, meus amigos que nunca deixarei que nada nos separe. 

Dedico esse texto à vocês, Filipe, Taiani, Alana e João Pedro.

(Música: We'll Be a Dream - We the Kings feat Demi Lovato)

E amor é o que não falta...

No pulsar de nosso peito, neste preito nossa voz se faz promessa de servir. Tiradentes, nosso símbolo, sonho presente. ♪

Bem, faz realmente algum tempo que eu não escrevo nada aqui, e não posso culpar apenas o tempo, porque nem sempre ele consegue ser o único vilão nessa história. Às vezes eu penso que a melhor coisa, quando realmente precisamos é não ter tempo pra nada, é encher a cabeça com outras coisas, afogar nossos problemas e mágoas no dia a dia, nos sentimentos mais superficiais, no cansaço, afogar as mágoas e os problemas neles mesmos, e em seus frutos, dando-se a inútil esperança de que tudo isso vai passar, iludindo-se de forma constante sem nem perceber. Sim, eu tento afogar meus problemas e mágoas, mas de certa forma, ultimamente, tenho os ofuscado de minha mente. Por quê? Simples, agora descobri onde eu quero estar. Dia 22 de Fevereiro de 2010, ingressei no colégio Tiradentes. Desde esse dia, parece que eu simplesmente esqueço de meus problemas, afoguei-os no orgulho, nos momentos de felicidade, no companheirismo, simplesmente afoguei-os mais a cada "bom dia" que ouvi quando chegava pela manhã, a cada pessoa nova e incrível que entrava em minha vida, eu matava mais os sentimentos dentro de mim que me fazem mal. E eu ainda os mato, tiro-lhes de minha mente, lentamente os substituindo pelo afeto, pelo apego à pessoas que a cada dia, compartilham suas histórias, seus medos, seus orgulhos, crenças, esperanças, e juntos, todos temos metas, temos objetivos, sabemos que todos somos capazes, sabemos que somos os melhores, que somos invencíveis. E eu me sinto lisonjeada por ter essas pessoas comigo, andando a meu lado, me lembrando sempre que um sorriso pode transformar um dia, que um abraço pode melhorar tudo, pode deixar feliz, confortar, me sinto feliz de ter descoberto essas pessoas que me fizeram descobrir o que é estar sempre acompanhada, que me fazem tão bem. É aqui que eu quero estar, com aqueles que me fazem bem, que eu demorei tanto pra encontrar, que aos poucos despertam o melhor em mim que está guardado, que me mostram que sempre estarão ali, é isso que eu quero, isso que eu sempre quis, e hoje, posso dizer que realmente me sinto muito feliz por ter encontrado o que eu tanto procurava.