E amor é o que não falta...

No pulsar de nosso peito, neste preito nossa voz se faz promessa de servir. Tiradentes, nosso símbolo, sonho presente. ♪

Bem, faz realmente algum tempo que eu não escrevo nada aqui, e não posso culpar apenas o tempo, porque nem sempre ele consegue ser o único vilão nessa história. Às vezes eu penso que a melhor coisa, quando realmente precisamos é não ter tempo pra nada, é encher a cabeça com outras coisas, afogar nossos problemas e mágoas no dia a dia, nos sentimentos mais superficiais, no cansaço, afogar as mágoas e os problemas neles mesmos, e em seus frutos, dando-se a inútil esperança de que tudo isso vai passar, iludindo-se de forma constante sem nem perceber. Sim, eu tento afogar meus problemas e mágoas, mas de certa forma, ultimamente, tenho os ofuscado de minha mente. Por quê? Simples, agora descobri onde eu quero estar. Dia 22 de Fevereiro de 2010, ingressei no colégio Tiradentes. Desde esse dia, parece que eu simplesmente esqueço de meus problemas, afoguei-os no orgulho, nos momentos de felicidade, no companheirismo, simplesmente afoguei-os mais a cada "bom dia" que ouvi quando chegava pela manhã, a cada pessoa nova e incrível que entrava em minha vida, eu matava mais os sentimentos dentro de mim que me fazem mal. E eu ainda os mato, tiro-lhes de minha mente, lentamente os substituindo pelo afeto, pelo apego à pessoas que a cada dia, compartilham suas histórias, seus medos, seus orgulhos, crenças, esperanças, e juntos, todos temos metas, temos objetivos, sabemos que todos somos capazes, sabemos que somos os melhores, que somos invencíveis. E eu me sinto lisonjeada por ter essas pessoas comigo, andando a meu lado, me lembrando sempre que um sorriso pode transformar um dia, que um abraço pode melhorar tudo, pode deixar feliz, confortar, me sinto feliz de ter descoberto essas pessoas que me fizeram descobrir o que é estar sempre acompanhada, que me fazem tão bem. É aqui que eu quero estar, com aqueles que me fazem bem, que eu demorei tanto pra encontrar, que aos poucos despertam o melhor em mim que está guardado, que me mostram que sempre estarão ali, é isso que eu quero, isso que eu sempre quis, e hoje, posso dizer que realmente me sinto muito feliz por ter encontrado o que eu tanto procurava. 

Você pode até não acreditar,

mas eu nem sempre preciso estar sozinha. ♪
Não sei quantas vezes eu já escrevi sobre futuro aqui. As vezes penso se isso não é enjoativo, penso, porque será que eu não canso de tanto pensar sobre o tal futuro? Porque eu sou alguém que não consegue enxergar, que só acredita na mudança, no que ainda vai acontecer, que espera sentada por algo totalmente revolucionário, ciente que não estou fazendo nada para acontecer? porque eu sou alguém que projeta sonhos, que busca segui-los, mas tem medo do que pode acontecer? Porque eu sou alguém que como todos, sonha alto, mas não sabe como realizar? Porque somos assim? Porque temos que ser assim? Porque temos medo de tomar decisões, escolher caminhos distintos? Porque temos tanto medo de ser feliz?
Bem, nos últimos dias,  tenho percebido que as pessoas me acham um tanto, deprimida, ou posso dizer que até um pouco "depressiva". O fato de virem me perguntar se projeto um falso eu nas palavras me fez pensar realmente sobre o que seria felicidade.
Alguns dizem que felicidade é um estado de espírito, outros dizem que é uma qualidade, outros até dizem que é um estilo de vida. Bobagem. Não se sabe o que é felicidade até realmente vivê-la. E agora eu sei.
Felicidade é acordar disposta, é desejar bom dia a todos, é ter vontade de estudar, aguentar o sono nas aulas após o almoço e conseguir me manter de pé no sol em forma. Felicidade é ter amigos que você possa realmente contar. Seja uma turma cheia de colegas novos, ou aqueles que você já conhecia, que estão sempre com você. Felicidade é abrir a janela, e sorrir ao sentir o cheiro de chuva, olhar para as estrelas e fazer desejos, é ver desenhos em nuvens, é saber sentir e reconhecer o que é amor, e que ele está andando ao seu lado.
Amor, alguns dizem que é um sentimento, outros dizem que é algo essencial a um ser humano, outros, dizem que nada mais é que uma grande ilusão. Amor, é felicidade. Seja amor por sua família, sua escola, seus amigos, seu namorado, pode ser que a intensidade não seja a mesma, pode ser até que não seja tão real. Pode ser apenas um sonho, ou uma realidade próxima, pode ser apenas uma fantasia, como pode ser concreto, pode ser um conto de fadas, ou uma história de terror, pode ser correspondido, ou não. Seja o que for, o amor, é felicidade, e hoje posso dizer com certeza que ela está ao meu lado.

(Música: Hey Stephen - Taylor Swift)

Eu dou um passo para trás e deixo você partir,

Eu te disse que não sou à prova de balas, agora você sabe. ♪

Nos últimos dias que passaram, tenho pensado muito em minha vida, nas tais decisões, caminhos, escolhas, e cada vez mais me sinto perto do meu objetivo. Certo, e porque isso me leva a pensar tanto? Ah, sim, porque sempre tem alguém querendo atrapalhar. Cansada de certas palavras, atitudes, julgamentos injustos e inveja, vejo que cada vez que eu penso que não aguento mais, que eu não suporto mais culpa, que eu não suporto ser sempre o alvo de ofensas, que eu não aguento mais um segundo de difamação, cada vez mais eu penso que não posso, e cada vez mais eu penso que eu não posso, não consigo, que é impossível continuar assim, cada vez me sinto mais forte. Opinião alheia, realmente não me interessa, os outros estão por fora, e o que importa é a verdade, mas mesmo assim, palavras, pra mim, machucam muito mais que um soco na boca do estômago.
A todos aqueles que já feriram meu ego com suas palavras mal intencionadas, eu só posso agradecer. Agradecer pelas lágrimas derramadas em vão, pelos minutos, que as vezes se tornavam horas de "sofrimento", pelo tempo perdido, me lamentando, desejando muitas vezes ser outra pessoa. Agradeço por ser sempre o alvo, sempre a culpada, pois hoje, sei que sou mais forte, aprendi a lidar com as palavras que machucam, com os olhares de desprezo que estraçalham uma alma em segundos. E agradeço também àqueles que estiveram ao meu lado, que acreditaram, e que seguem crendo em minhas palavras e em meu ser. Essas pessoas são aquelas que todos conhecem como "amigos", e agora sei que tenho poucos.
Lembro de ter ouvido várias vezes que sem sofrimento, não se tem um completo aprendizado, e agora entendo o que queriam me dizer. Tudo que é real, concreto, verdadeiro, isso permanece, o resto, desaparece, e a prova disso, vejo que é minha mente.
Sinceramente, não sei como terminar esse "depoimento revoltado". Não sei, pois se fosse para escrever sobre o que eu sinto em relação a isso, não teria espaço. Só tenho mesmo que agradecer àqueles que permanecem, e que sempre seguem comigo, e apenas desejar boa sorte àqueles que um dia tentaram me destruir com seus olhares ou palavras. Boa sorte, a vingança ainda está por vir.

Como fogo que não queima..

Você se torna inalcançável. ♪

Quando eu lembro da minha infancia, eu lembro do quanto eu gostava de sonhar. Sonhar alto, imaginar, isso pra mim era incrível, enquanto todos me diziam pra acordar, "cuidado que a queda é grande", eu nunca deixei de imaginar. Dizem que as crianças são as criaturas mais puras desse mundo, e eu acho que deve ser por isso, deve ser coisa de criança, sonhar, sonhar sem se importar com o que os outros disserem, ou quando tentarem estragar os seus sonhos, não querer se vingar quando alguem simplesmente acaba com o que voce mais quer.

Eu sempre me acostumei a ter os sonhos destruidos. Seja por uma simples palavra, um simples ato, um simples olhar de desprezo, eu sempre fui acostumada, acho que por isso hoje, tudo pra mim parece tão incalcançável, tudo parece estar tão preparado, pronto para o fracasso, e cada vez mais eu me sinto distante dos meus interesses. E qual é o meu maior obstáculo? Minha própria mente.
Muitas vezes eu traio minhas teorias, meus princípios, traio com meus pensamentos, com as possibilidades absurdas que as vezes se passam em minha mente. Sempre, eu aprendi, eu ouvi aquelas palavras hoje tão comuns, que me diziam "não desista nunca de seus sonhos", e as vezes a única coisa que eu penso é "não, eu não posso mais, eu não consigo, eu nunca vou conseguir", e isso simplesmente voa em minha cabeça, ou até sai de minha boca sem nem perceber, e quando eu percebo, machuca, quando eu percebo, isso só volta de forma pior, eu me sinto profundamente enganada, traída, traída por minha mente.
Esse sentimento de repressão, essa impressão de ser tão pequena, tão insignificante, sinceramente, isso me deixa enjoada. Mesmo sempre sofrendo com isso, com aquela palavra, aquele olhar de desprezo que eu ja estou acostumada, eu penso que nós somos o que queremos ser, que nós sonhamos o que simplesmente já nasceu dentro de nós, parte de nós, eu fico enjoada porque não entendo porque o ser humano consegue ser tão capaz de apenas destruir, e não construir, de apenas arruinar, e não cuidar de seus próprios desejos, de seus sonhos. Acho que quanto mais inalcalçáveis eles forem, mais possíveis eles serão, quanto mais improváveis, mais concretos serão, só depende de nós mesmos, dos caminhos e escolhas que tomamos, embora elas sejam difíceis as vezes, embora machuque e tenhamos que deixar algo pra trás, só depende de nós, da nossa motivação, do que queremos, do que podemos ser, e eu acredito que possamos ser tudo que um dia sonhamos.

Intocável, queimando, com mais brilho que o sol..

..e quando você esta por perto eu sinto como se estivesse sem esperança.. ♪

Ultimamente eu venho pensado muito sobre a imagem que eu passo às pessoas.
Há muito tempo eu descobri que eu não devia me importar com 'a visão que as pessoas tem de mim', mas sim com a visão que eu mesma tenho das minhas atitudes e de minha personalidade. Já faz algum tempo que eu me sinto cada vez mais feliz com o resultado que vejo em meu dia a dia, a mudança que ocorre todo dia, e eu acho que agora, finalmente eu vejo o que eu queria ter visto a muito tempo atrás.
Defeitos todos tem, todos sabemos, e mesmo assim, todos julgamos os defeitos alheios sem muitas vezes olharmos para nós mesmos refletindo em um espelho. Modelo, perfeição, inspiração, se não fossem essas palavras, acredito que o mundo não estaria como está hoje. Não se isso é comigo apenas, mas as vezes eu me sinto tão inferior, tão sozinha, outras vezes me sinto como se fosse intocável, como se fosse melhor que todos à minha volta. Todos tem momentos melhores e piores, mas nem todos enxergam o que realmente são. Talvez seja isso que estrague as pessoas. Perfeição? Não existe, todos sabemos, e por isso tentamos ocupar esse, 'cargo'. Modelo? todos somos, sempre há alguém se espelhando em nossa aparência, ou nossa personalidade, há sempre alguém se inspirando em nossos atos, ou nos caminhos que tomamos. Mas acredito que no fundo isso seja algo muito inadequado. Mas inadequado porque? Todos gostam de ter alguém querendo ser como si mesmo, mas porque? Para alimentar seu ego, para achar que sendo melhor, será copiado, cobiçando alcançar a maldita "Perfeição", se consideram invencíveis e intocáveis. Considero essas pessoas tolas.
Intocáveis são aqueles que se inspiram no que encontram dentro de si, no que sabem que a vida reservou exclusivamente a cada um. Intocáveis são aqueles que vêem o mundo de uma forma diferente. São aqueles que não enxergam os outros, apenas a quem é digno de ser chamado de autentico. Intocáveis são aqueles que não temem, que apenas buscam, aqueles que não cobiçam a vitória, apenas desejam tentar alcançá-la. Intocáveis são aqueles que muitas vezes desprezamos, que julgamos ser aqueles que o mundo se envergonha, aqueles que não merecem ser aceitos pelo que são, e sim por como são vistos.
Intocáveis, todos somos, mas apenas os merecedores enxergam seu verdadeiro potencial.

Perder, ganhar, cair e levantar..

... Amar é bem melhor que ver o amor passar ♪

Erros, acertos, tombos, acho que todo mundo já é meio acostumado com isso, os altos e baixos da vida, os momentos bons e ruins, isso já não é novidade, mas como sempre, eu acabei viajando quando pensei no assunto, e tirei algumas conclusões sobre isso. Há muito tempo eu me preocupava muito com escolhas, com o que fazer, por ter medo de errar, hoje eu ainda me preocupo com isso, mesmo que seja menos que antes, acho que isso sempre acaba me influenciando um pouco em tudo. Já percebeu como os erros mesmo que machuquem, acabam quase sempre convertidos em acertos, ou acabam abrindo outras portas para a nossa felicidade?

Acho que o que ajuda um pouco é a alta capacidade do ser humano de "seguir em frente", de tentar esquecer, o que eu acho que comigo é um pouco impossível. Não sei se porque eu sou mais emotiva que racional, mas por mais que eu continue em frente, que eu siga o meu caminho, sempre fica uma lembrança, uma memória que seja que sempre lembre por onde eu andei, claro que nem sempre uma lembrança agradável, mas sempre fica. Não sei se isso é só comigo, mas isso se torna difícil as vezes, lidar com o passado, ou até mesmo fazer as malditas escolhas que acabam surgindo. Ah, e como essas escolhas me machucam, por medo de magoar alguém, ou de perder alguma coisa ou alguém, sempre isso acaba destruindo o pouco de sanidade que me resta nesses momentos de decisão.

Acho que o que interessa não é mesmo as escolhas, mas sim o caminho que acabamos deixando pra trás, e não o que escolhemos, o que nos tornamos e o que ainda podemos ser, e não o que um dia já fomos.

Talvez seja só mais uma viagem minha, mas seilá, acho que isso acaba me afetando muito, isso de escolher, tomar caminhos, não só por medo de perder ou de magoar, mas medo dos caminhos que isso pode nos levar. Sabe, acho que isso não é só comigo, sinceramente, eu queria que fosse, eu sei que não é legal sentir medo, eu tento me convencer todo dia que eu não sinto, que o medo não é nada, que ele não me afeta, mas ele está sempre aqui. Já cansei de tentar defini-lo, o medo, cansei de tanto tentar, de buscar palavras, de tentar encontrar significado nos sentimentos, e cada vez me canso mais, pois não encontro. Talvez isso venha de cada pessoa, acredito que depende de cada um medir seus esforços para superar suas barreiras e ter coragem para "seguir em frente."

Bem, isso são apenas pensamentos, são apenas minhas certezas e crenças próprias, acho que isso também vem junto nas "portas abertas" das escolhas, ou talvez isso seja apenas a minha imaginação, mesmo se for só isso, é tudo que tenho, por isso tenho tanto medo de escolher, não ter certeza do que vivo confirmando mentalmente em minha cabeça, não ter certeza que talvez, as minhas próprias certezas sejam apenas loucuras elaboradas por minha mente. Escolher caminhos? Tomar decisões? Pra que tudo isso quando já temos coisas demais com o que nos preocuparmos logo embaixo do nosso nariz, ou até mesmo as loucuras que pensamos?

(Preto e Branco - Vera Loca)

Solidão era a música que eu cantava..

...Até o dia em que você chegou me mostrando um caminho melhor..
Com o passar dos anos, ver quem eram amigos de verdade e quem eram apenas conhecidos, ultimamente tem sido muito fácil. Conquistas, desejos, sonhos, isso não vale nada se você não tem com quem compartilhar, com quem fazer apostas, ir longe, ter apoio, ter sempre a sensação confortante ao lembrar que mesmo falhando, alguém estará de braços abertos para te abraçar.
Faz pouco tempo, pouco tempo mesmo, que eu descobri em alguém tudo isso, os braços abertos, a certeza que sempre haverá uma mão esticada para me ajudar a levantar quando cair, e eu me sinto bem assim. Ultimamente fiz muitas descobertas relacionadas com amizades. Desde quando era menor, eu sempre soube diferenciar solidão de estar sozinha, e muitas vezes admito que me senti solitária. Sempre tive quem confiar, quem me abraçar, mas eu sentia um vazio, algo que me puxava pra trás, que não me permitia abrir meu coração e expressar meus sentimentos por completo, e isso era o medo.
Medo, já me acostumei também com essa palavra, me acostumei com o que ela podia me causar, e agora, parece que surgiu um escudo, parece que algo me protege desse sentimento que tanto me persegue, algo que consegue me salvar mesmo quando o medo tenta me puxar pra trás. Muitas vezes entreguei meus sentimentos às pessoas erradas, e hoje, o arrependimento é a única memória que trago relacionada à falsas amizades, já me decepcionei muito, já chorei, gritei de ódio, e já quis me trancar no quarto e nunca mais sair. Até pouco tempo. Não sei se todas as pessoas um dia encontrarão um amigo ou amiga que possam amar como um irmão. Pode parecer meio cafona, mas eu gostaria de deixar uma mensagem a um amigo que tem sido tudo pra mim ultimamente, como esse blog é o lugar onde eu desabafo, onde eu consigo me expressar por inteiro, eu só queria dizer que não temos ainda muita história, nem muitas memórias, mas isso nós deixamos com o tempo, o mesmo que em tão pouco tempo, nos aproximou tanto. O que eu mais quero é um ano ao teu lado, e mesmo que isso não for possível, de alguma forma eu vou estar sempre presente. Sabe, aos olhos Deus, somos todos irmãos, aos olhos de nossos pais, somos apenas amigos, aos olhos de quem vê de fora, nem sabem ao certo o que somos, o que sentimos, mas aos olhos do coração, é impossível sermos apenas amigos. Desde quando minha irmã nasceu, eu sempre quis ter um irmãozinho para eu cuidar, e para sempre me acompanhar, e estar comigo, e eu acho que agora eu encontrei, não um irmão de sangue, mas ao mesmo tempo, minha família, como eu já disse, nos olhos do coração, o sentimento, a consideração, o quanto eu me importo contigo e a tua felicidade, isso só me prova que o irmão que eu tanto queria, agora eu encontrei.
Não importa o que acontecer, sempre, em todo momento tua felicidade causará a minha, teu sorriso levará ao meu, tuas conquistas, tuas lágrimas, tudo, assim como tudo que for meu, eu vou dividir contigo, porque é isso que irmãos fazem. Independente de brigas, de desentendimentos que possam ocorrer, bem, acho que isso é normal com a convivência, mas nada vai tirar de mim o que eu demorei tanto pra encontrar.
Eu te amo.


(Half of my Heart - John Mayer feat Taylor Swift)