Tantos anos, tantos dias..

..e eu continuo cantando minha música. ♪

Percebi que eu nunca mudo.

Mesmo dizendo que vou mudar, me fazendo promessas, criando dentro de mim falsas ilusões, percebo que eu sou e sempre vou ser a mesma.

As vezes não digo metade do que quero, e depois acabo brigando comigo mesma, me arrependendo de não ter dito. As vezes falo coisas demais, e me arrependo de não ter falado menos que o desejado. As vezes, faço o que os outros acham melhor, e queria fazer o que gosto. As vezes, faço o que gosto, e queria ter feito o que realmente era melhor.

Aceito críticas, opiniões, até ordens, me permito começar uma mudança, tento mudar, e desisto.

Com o tempo, percebi que no fundo, o que chamamos de "amadurecer", "crescer", se difere de "mudar".

Mudar, não mudamos, apenas "crescemos" nossas ideias.

Todos devem conhecer aquela frase, que tá sempre nas sortes de hoje do orkut, "A mudança é a lei da vida.". A lei da vida, pra mim, não é a mudança, mas sim, o amadurecimento.

Dizem, quando somos adolescentes, que ainda somos crianças, que pensamos como crianças, agimos como crianças. Os adultos, são aqueles que tem idade, que não precisam pedir permissão para nada, que são independentes. A distinção entre adultos e crianças, cada vez mais parece ser mostrada, de forma errada, diga-se de passagem.

Que adulto é aquele, que rouba, trapaceia, trai, em seu trabalho, seus amigos, sua família? Que adulto é esse que não se preocupa com o que há em volta de si mesmo, o que está mudando, o que jámudou? Isso é um exemplo?

Acho que as crianças, são os seres mais puros, não pensambesteiras, não tem noção do que é o "duplo sentido", crianças brincam com todos, dividem seus brinquedos, adultos "brincam" sozinhos, e nunca querem dividir nada.

Não quero dizer que sou adulta. Mas acho que posso dizer que sou "crescidinha". Amadureci um pouco com o tempo, eu sei que tenho pouca idade, mas vendo o mundo em que vivemos, acho que penso mais que muito "adulto" por aí.

Idade é outra coisa que eu vivo pensando, pra que existem? Idades são pra mim, números, apenas.

Não acredito que se tenha idade para amor, para se cuidar, para achar que precisa mudar, para sentir que a mudança chega, e acaba com a gente. Idades não existem, mas fases. A fase em que somos puros, a em que descobrimos o mundo em que vivemos, a que deixamos a vida nos derrubar, nos levantamos, alguns não, mas continuamos, de pé, ou não, seguimos em frente. A fase em que mudamos, em que crescemos, em que pensamos, a fase em que alguns passam, de querer deixar sua marca, uma marca boa, no mundo.

Não sei bem dizer em que fase estou, ou em que fase já passei, mas acredito que o conhecimento, eu adquiro a cada momento em que passa, a cada momento aprendo a lidar mais com a vida, talvez seja mais uma fase, talvez seja mesmo só impressão minha que mudei, mas acho que cresci.

Não queria voltar a ser "pura", não queria voltar nada, não queria me arrepender, como não quero crescer. Parece meio idiota, mas eu não quero ser adulta.

(música: 7 Years and 50 Days - Taylor Swift)

Você troca sua paixão por glória..

..não perca o foco nos sonhos do passado, você deve lutar para mantê-los vivos. ♪
Mais uma vez, eu vou falar de sonhos. Dessa vez porque ontem, em uma conversa normal, sobre o dia-a-dia, uma amiga me contou tudo o que sentia, que ninguém acreditava em seu potencial, que ninguem a apoiava, e que ela tinha um sonho, e sabia que se lutasse, iria conseguir. Como somos muito amigas, eu a disse que ela tem potencial, que ela tem chances, que eu apóio qualquer decisão, mesmo se for a errada, e ela tem potencial mesmo, tem chances, mas ninguém enxerga nada alem do futuro sucesso, do dinheiro, e isso também me deixa preocupada.
Tanto ela como eu, nós duas temos sonhos, entre muitos sonhos meus, eu tenho um, que cultivo desde criança, que eu até algum tempo atrás tentava alcançar. Hoje não tento mais, eu só vivo, relacionando meu dia com o que eu quero como meta, aprendendo o que preciso, para ter conhecimento, para ter a sabedoria, para um dia alcançar.
Talvez seja idiotice acretidar em sonhos que temos desde crianças, porque normalmente as garotas querem ser modelos, cantoras, atrizes, e os meninos queriam ser jogadores de futebol ou pilotos de corrida, talvez seja mesmo idiotice, mas as vezes eu penso, as cantoras, as modelos, os pilotos e os jogadores, eles não seguiram esse sonho?
Talvez não seja tão idiota acreditar que podemos ter aquilo que poucos tem, afinal, se eles tem, porque não podemos tambem?
Um dia os garotos que queriam ser jogadores, foram reconhecidos e acabaram em times grandes, quem queria que o mundo visse sua musica, foi reconhecido e acabou conquistando fãs, quem queria ser atriz, ou ator, ou bailarina, ou seilá, qualquer coisa, um dia eles sonharam, talvez depois não acreditaram, mas conseguiram, talvez muitos não consigam por falta de apoio, ou segurança, talvez por falta de vontade, mas acho que talvez, todos possamos ser quem um dia sonhamos.

(música: Eye of The Tiger - Survivor)

Eu serei forte, eu estarei errada, mas a vida continua...

..eu sou apenas uma garota, tentando achar um lugar nesse mundo. ♪
Durante a minha vida, inúmeras vezes eu tomei as decisões erradas, e sempre teve alguem lá pra me ajudar, quando eu me sentia triste, ou quando eu acabava errando e me prejudicando, mas eu penso as vezes, será que sempre vai ter alguem com os braços esticanos, esperando para quando cairmos?
Já tomei decisões erradas, que me levaram a atos completamente idiotas, que realmente me prejudicaram muito, mas com o tempo eu fui me recuperando, talvez até pelo meu ponto de vista em relação a erros, nós tropeçamos, caímos, nos lamentamos, levantamos, e continuamos andando. Sempre foi assim, pelo menos comigo, mas eu vejo que, até pelas pessoas que eu convivo, e eu me considero forte, tenho que admitir, não que eu tenha cometido tantos erros assim, mas eu erro como todos, até porque ninguém é perfeito pra nunca errar, mas voltando, eu acabo me considerando forte, as vezes, perto de outras pessoas, que eu vejo que por mais que tentem, não cosneguem se levantar. Talvez alguém sa puxe para baixo, talvez elas mesmas se afundem, mas por mais que eu tente ajudar a levantar, elas simplesmente não levantam.
Talvez eu tome as atitudes erradas por ajudar quem cai, mas como eu ja disse, até agora sempre teve alguém la, talvez isso responda a minha pergunta de antes, será que vai sempre ter alguem lá quando cairmos? Eu acho que obviamente, sempre vai ter alguem pra botar o pé ou pra empurrar voce, mas pra te levantar, acho que tem que ser alguem que realmente se importa. Talvez sempre tenha alguém, acho que ao menos alguem tem que se importar, talvez até não tenha ninguem, talvez seja até melhor, em algumas das inúmeras vezes que caí, não havia ninguem, me levantar sozinha foi difícil, mas acho que talvez seja essa a diferença que vejo entre mim e outros, talvez não seja sinal de força, mas minhas cicatrizes são mais evidentes.
Talvez seja o caminho, talvez seja quem te levanta, mas sempre fica alguma lembrança, não sei s é só comigo, eu não sei se só eu penso assim, mas eu acho que às vezes nós deveríamos estender a mão pra levantar quem está caído, é isso que vai formar novamente a mente de quem voce levanta, a pessoa pode querer mudar o caminho, ou pode querer andar sobre as pedras, talvez isso não dependa só da pessoa, não digo que com manipulação elas vão pro caminho certo, mas que com alguma influencia, se mostrarmos incentivo e proteção, talvez isso ajude, talvez não, o fato é que eu to denovo, viajando aqui, mas eu acho que isso pode ajuda quem pensa como eu, e quem não pensa, seilá, talvez o objetivo seja aquele, de melhorar tudo, talvez seja só ajudar quem derruba a tirar o pé do caminho e seguir em frente .-.

(música: A Place in This World - Taylor Swift)

E nós sabemos que nunca é simples, nunca facil..

mas pessoas são pessoas, e ás vezes mudamos nossas mentes, mas nada que voce disser vai nos salvar da queda. ♪
Eu particularmente, como qualquer um tenho meus medos. Medo de morrer, medo de viver, medo de errar, medo de seguir em frente, medo de magoar, medo de sentir, medo de fazer mal, medo de me abrir, qualquer medo às vezes parece tornar algum obstáculo impossível, pra qualquer pessoa quando vê que tem que enfrentar um desses "dragões".
Não é tão simples pra mim ter que enfrentar cara a cara algo desconhecido, mas como todos, acustumo, mas não sei, talvez o desconhecido para alguns seja um medo, para alguns seja a diversão, para outros talvez a espectativa dele acaba se tornando assassina, para outros, acaba se tornando motivante, depende de cada pessoa, depende de cada opinião.
Opinião, outra coisa não tao simples, talvez porque para alguns, ela é mais um tipo de medo. Algum dia, ao menos uma vez, todos vão sentir medo de dizer o que pensa sobre alguma coisa, via pensar duas vezes e ficar quieto, por medo de machucar, medo de se machucar, medo de botar algo em riso, enfim, medos acabam transformando simplesmente pensamentos em monstros.
E se esses monstros te perseguem, até voce não aguentar mais? Se eles correm atrás de voce, e voce não consegue lutar? O remorso acaba se tornando um obstáculo. Eu sei, muito nada a ver isso, mas eu não sei porque tive vontade de escrever isso, talvez seja alguma tentativa de lutar contra meus próprios monstros, talvez seja só para provocá-los, mas eu acho que no fim, meus medos e angústias acabam me motivando. Já sou acostumada a ser considerada a estranha da turma, talvez esse seja um dos motivos, enquando todos lutam contra os seus monstros, eu os alimento, talvez porque eu sinta o contrário do que eles possam causar, talvez porque eu goste de ser assombrada, seilá, ou talvez eu goste mesmo de ser estranha.
Às vezes eu acabo dizendo que odeio alguma coisa, mesmo sendo totalmente contra o ódio, mas no fundo, acho que o que eu odeio, acabo gostando, eu sei, meio complicado, mas, talvez me entandam quando eu digo que eu odeio o silencio, que eu odeio meus medos, que eu odeio pensar no futuro, mas odeio porque provocam meus medos, provocam minhas angústias, e isso acaba me enfraquecendo, mas eu acho que em momentos de fraqueza, nós vemos o que realmente importa, então, acho que isso acaba servindo muito pra me deixar mais forte.
Odeio meu passado, mas sei que ele me deixou mais forte, odeio o futuro, porque não sei o que pode vir, mas sei que independente do que vier, eu sei que vou me adaptar, ou não, odeio o inesperado, porque ele pode me matar, mas também o odeio porque pode me ensinar a me preparar, odeio a morte, porque não sei o que pode acontecer, odeio o destino, porque ele sempre acaba mudando meu caminho.
Mas o que monstros, ódio, angústias, tem a ver com opinião? Como ja dito antes, muitos tem medo de expor o que pensam, o que acaba se transformando em um monstro, então, talvez isso alimente o medo de ser sozinho, talvez o medo de estar acompanhado, talvez o medo do silencio, talvez não alimente nada, isso pode acabar lutando contra o que querem que sejamos, isso pode nos transformar em "coisas" totalmente diferente do que somos, os mosntros podem crescer, ou não, podem morrer, ou continuar lutando, voce pode lutar, ou pode desistir, pode odiá-los, ou pode simplesmente evitar que existam, isso nos tornara diferentes, iguais, únicos, só depende de cada um, e no fundo, qualquer um sabe que isso só nos tornará cada vez mais fortes, e cada vez mais nós mesmos.

(música: Breathe - Taylor Swift feat Colbie Caillat)

E se seu coração parar de bater...

..eu estarei aqui me perguntando, você teve o que merecia? ♪
Como já falei sobre ambições, sobre sonhos, sobre desejos, acho que seria bom tentar escrever algo sem um "assunto" escolhido, então, a primeira coisa que me vem na mente lendo essa música que eu usei como título e introdução do post, eu lembro da morte, obviamente, como qualquer um lembraria, lembro de conquistas, como também lembro de vida.
Eu sei que eu vou acabar começando algum asunto, mesmo sem perceber, e mesmo tentando não escrever sobre algum tema, mas uma coisa que eu acho fascinante é a morte, como também a vida, uma traz a outra, uma segue a outra, uma complementa a outra, isso pra mim é incrivel *-*
Claro que cada um tem seus conceitos próprios de morte, o que acontece, pra onde vamos, cada um tem suas crenças, assim como cada um tem suas certezas, suas lembranças, do que passou, do que viveu, e lembranças na memória do que queria ter vivido, mas, enfim, vida e morte se relacionam muito mais do que pensamos, que superficialmente são, muitos veem a morte como o fim, como o ponto final, mas eu vejo como continuação da vida. Mais uma questão de opinião.
Enfim, o que seria a morte afinal, ninguém sabe, mas os pensamentos relacionados a ela são incrivelmente interessantes.
Sabendo ou não o que acontece depois que a vida acaba, acho que o que mais me interessa é como podemos reagir diante da morte, quer dizer, tem gente que após quase morrer muda completamente seu estilo de vida, outras não dão a mínima, eu realmente me interesso com o que cada uma pode proporcionar como efeito diante disso.
Impressionante ou não, acho que vem da visão de cada um, mas não é ironico que a morte, ou a quase morte pode mudar a vida? Mais uma vez, depende das crenças de cada um, mas é uma total ironia ver que os dois, sendo opostos, acabam interferindo, um ao outro sem percebermos.
Então, se pergunte, voce realmente teve o que merecia? O destino adora pregar peças, tanto em mim, como em todos, voce fez tudo que queria, disse tudo que pretendia? Em questão de cinco minutos o fatal pode acontecer, acho que ninguem pensa muito nisso, ou dessa forma, mas eu acho que tanto eu, como todos deviamos tentar viver a vida como se fosse o ultimo dia, seilá, o ultimo minuto, nós nunca saberemos quando ou como vai ser, então, porque não previnir lamentações?

(música: Dead - My Chemical Romance)

E se alguem te disser que eu não vou voltar..

..é só você lembrar, é só você lembrar. ♪
Promessas, qualquer um já fez, pode ser algo sério, ou não, pode botar os sentimentos de alguém em jogo, outras não, algumas são simples, outras feitas para durar a eternidade, algumas simplesmente desfeitas, quebradas, outras nem começadas.
O fato é que, eternas ou não, simples ou não, promessas dia-a-dia são quebradas, desmentidas, violadas, ou cumpridas, mas o que me interessa é o porque das coisas, porque prometer se é impossível cumprir?
Muitas vezes nós dizemos algo só pra deixar a outra pessoa feliz, todos já fizeram isso ao menos uma vez, ou simplesmente ficamos quietos, sem dizer nada, pra não machucar, mas eu acho que além de uma questão de opinião e preferência, isso é uma questão de ética; tem uma musica, que diz "a verdade dói, mas a mentira é pior" e como não vai ser? Eu acho que, a verdade as vezes pode realmente acabar com o dia, ou nos deixar realmente muito tristes, mas ao menos se considera o fato de ter tido coragem de dizer a verdade, não é? Talvez seja uma forma minha de pensar, mas eu já to fugindo do assunto de novo, voltando às promessas, e relacionando a verdade com elas, ninguém até agora, que eu conheça, pode dizer que nunca desfez sua palavra.
Talvez até possa, dependendo, claro, do ponto de vista de quem interpreta, têm tanto aquelas promessas inocentes, quanto as promessas que fazemos quando estamos cegos.
Cegos de amor, de desgosto, de ódio, de sofrimento, prometemos o que cegamente sabemos que não iremos cumprir, ou o que até temos a esperança de com luta conseguir, esperança de luta em vão. Por que gastar tanto sua esperança, seu tempo, sua saliva, prometendo, se simplesmente não se deixa surpreender pelo que o destino pode trazer? As visões mudam, conforme o caminho que escolhemos, então porque simplesmente imaginar, talvez até compartilhar, e esperar o que os caminhos podem oferecer, ao invés de dar sua palavra por algo inútil? Mais uma loucura minha, ou não, as promessas tem me perturbado profundamente, talvez seja um trauma, talvez seja medo, ou talvez eu esteja descobrindo a realidade.

(música: É Só Você Lembrar - Glória)

Eu quero que voce saiba..

..que eu amo o jeito que voce ri, eu quero te abraçar e tirar toda a sua dor. ♪
Nos últimos dias, eu tenho me sentido bastante sentimental, e como eu já escrevi um post sobre o meu namorado, acho que agora, eu tenho que escrever sobre uma pessoa totalmente essencial pra mim, só pra entender mais a minha vida, esse blog tá servindo como um diário, me abrir aqui é divertido, até confesso que viciante, mas voltando ao assunto, nesse meu "diário", acho que ao menos uma página eu deva dedicar pra uma pessoa, que depois de tanta luta, hoje, tem tanta importância.
O nome dela é Luiza, conheci ela a 4 anos atrás, por uma amiga, que quis nos apresentar, porque talvez seríamos colegas no ano seguinte, mas eu só a vi denovo no primeiro dia de aula.
Claro, ela já tinha suas amigas, eu acabei conhecendo colegas novos, colégio novo é sempre difícil no começo, mas mesmo assim a gente continuou se falando, ela veio aqui em casa algumas vezes, eu fui na casa dela, e eramos amigas, mas amigas comuns, que mais tarde, devido a motivos pessoais, acabamos nos afastando.
Nós nunca paramos de nos falar, mas era algo vazio, não parecia mais ter importância, eram conversas comuns, sem nenhum esforço para "aprofundar" a confiança. Foi no final do ano passado, que ela voltou a falar comigo, e desde lá, acabamos nos reaproximando, e no início do ano, já era algo diferente entre nós, uma amizade, um sentimento agradável crescia entre nós, mesmo sem percebermos.
As aulas começaram, e nós começamos a voltar pra casa juntas de ônibus, acho que nao mencionei antes, mas somos praticamente vizinhas, e o caminho até a esquina em que nos despedíamos era muito agradável. Cada dia que passava as conversas ficavam mais divertidas, e quando ela começou a fazer cursinho, eu quis começar na mesma turma. Essa decisão concerteza favoreceu ainda mais o que crescia entre nós, além de voltar do colégio, nós íamos e voltavamos do curso juntas, e cada vez mais nos aproximávamos, e hoje, a sua presença é essencial.
Na última semana desse ano, fazem 5 anos, que eu conheci a minha melhor amiga. Há 5 anos atrás, eu não imaiginaria que me importaria tanto assim com alguem, que parecia tão complicada de compreender, e tão difícil de desvendar, hoje, esse segredo que eu ainda tento descobrir, acabou se tornando minha maior confidente, um ombro amigo pra quando eu precisasse, uma pessoa que me apoiaria independente do que fosse, que eu sei que estaria sempre do meu lado.
O meu sentimento de confiança, antes morto, renasceu, e eu entreguei-o completamente a ela, e e ela confio minha vida, não quero que pense que isso pode ser uma "carta", porque não é, é só uma forma de agradecer, pelas mudanças que causou em mim, pela sinceridade sempre presente, pela consideração, pelo tempo, eu digo sempre, que o que vem fácil, vai facil e não tem graça, depois de tantos obstáculos, de tanta rejeição que passamos, qualquer dor, ou qualquer problema, parece ser incomparável ao que passamos. Eu só agradeço a deus por ter botado esse anjo na minha vida.

(música: Broken - Evanescense)