domingo, 14 de outubro de 2012

Promessas, mudanças, sonhos..

        Tão triste quando tudo que tu pode fazer é prometer. Quando a tua vida depende de palavras e palavras dependem de confiança para aceitá-las ou não. Tão ruim quando tu quer somente prometer aquilo que está ao teu alcance, e ainda assim não ser ouvida porque em momentos de desespero, pois falar é muito mais fácil do que fazer. Ah, se eu pudesse voltar no tempo, ou avançar, tanto faz. Nada estaria como está agora, nada seria triste, sofrido, ruim. Não haveriam aquelas palavras que hoje nos magoam e aqueles atos que nos machucam a ponto de quase não acreditar no que realmente é válido e eterno: o amor.
        Vou dizer pra vocês, é difícil isso tudo de amadurecer. Mas a gente aprende, seja com um susto, seja por vontade própria, seja por alguém. A gente aprende e a gente muda, mas nem sempre isso é reconhecido.  Penso que a parte mais difícil de verdade seja essa de amadurecer. Não pelo choro, pelo arrependimento ou o sofrimento, mas sim por ver o quanto não se deu valor a algo importante. Ver que tinha tudo nas mãos e jogou fora em um piscar de olhos. Ver que era feliz, mas que só se deu conta disso quando perdeu tudo que mais importava.
         Tudo que eu mais quero, é que as mágoas se acalmem e deixem espaço para a compreensão. Que a desconfiança desapareça e dê espaço à um voto de confiança. Que ele perceba que no fim do dia, precisa de alguém que segure sua mão pra tudo, e que perceba que esse alguém sou eu.
        Sonho que tudo isso passe e melhore. Não que a dor e a saudade passem, mas que se convertam em felicidade. Que eu possa mostrar tudo aquilo que prometi e todas as mudanças que aconteceram nesse tempo. Que tudo volte, e volte mais feliz, mais bonito, mais verdadeiro. Que seja apenas amor, nada mais.

sábado, 13 de outubro de 2012

I wIll try to fix you..

        Acho que o mais difícil na vida é saber demonstrar tudo que se sente.. Não demonstrar em si um sentimento, mas sim demonstrar o que vem dentro dele, o que causa, o que motiva.. Essa semana tem sido muito difícil de verdade justamente por isso, a grande dificuldade de mostrar e querer provar sem deixar sequer uma sobra de dúvida sobre os sentimentos e o que vive ao redor deles.
        E se eu te disser que só queria que tudo fosse diferente? Que queria que as coisas dessem certo, não se atrapalhassem ou se perdessem no caminho... Adiantaria? Se eu mostrasse nos meus olhos que quero mudanças, que quero felicidade, que quero tudo mais uma vez, adiantaria? Não ligo que me chamem de exagerada e dramática, como já disse aqui, muito menos que liguei pra qualquer coisa que eu penso. Não nasci pra agradar um mundo todo, mas sim a mim mesma e a quem amo. E agora tudo que eu queria era uma ligação dizendo que eu ganhei um voto de confiança, que eu posso mostrar pela última vez que vale a pena. E eu espero. Choro. Espero. E assim vai ser, eu nunca vou desistir de esperar. Porque eu sei que vale a pena e que pode tudo dar certo. Agora só dependo de uma chance pra que isso se realize. 

Me deixa falar de saudade...

        É pessoal, a gente tem que quebrar a cara pra aprender com os erros que comete. Por um erro, hoje minha vida tá péssima, nada tem graça e eu não sinto a mínima vontade de sair da minha cama. Não ligo que me chamem de dramática, exagerada e tudo mais, eu sou mesmo, mas isso não é drama ou ceninha, isso é tristeza. É triste demais quando se perde uma coisa muito importante na tua vida, ainda mais quando tu sabe que poderia ter evitado tudo com uma simples palavra, mas que tu não disse, e a agora tem que sofrer com as consequências geradas pelas tuas ações e pelo tempo...
        Na verdade, eu nem sei se alguém ainda lê o que eu escrevo aqui mesmo depois de tanto tempo sem entrar, mas sabe aquela sensação de que tu precisa desabafar mas que não quer mais aborrecer ninguém que já está ciente dos teus sentimentos?
        Tá tudo errado. Eu errei, eu acertei, mas os erros estão prevalecendo nesse momento, e tudo que eu mais desejo é encontrar uma forma de consertar tudo isso sem magoar ninguém. Mas como? Se admitir os erros e mostrar teu sofrimento de verdade bastasse, tudo estaria diferente. Eu só quero felicidade. Só quero verdade, carinho e compreensão, e eu não quero de mais ninguém, só de quem não quer mais receber tudo isso de mim.
        Isso tudo com certeza vai parecer muito drama adolescente, mas sabe o que é, nos dias de hoje, uma menina de 17 anos não querer mais nada além de ficar com uma única pessoa pro resto da vida? Essa sou eu. A menina que nunca planejou nada na vida, mas que conheceu um menino que era tão diferente dos outros que planejou toda a sua vida do lado dele. E jogou fora com um erro estúpido. 
        Confiança não se ganha em dois dias, duas horas, dois minutos, mas no meu pensamento, antes de julgar uma coisa válida ou não de chance, deve-se pensar em tudo que já foi vivido, seja bom ou ruim, seja feliz ou triste. Tudo são momentos, e nem todos são bons, mas eles servem pra mostrar que precisamos ter força e estarmos preparados pra algo pior, mesmo que isso nunca aconteça. 
        Eu rezo toda a noite antes de dormir pra que isso seja um momento, pra que isso passe logo e eu acorde desse pesadelo todo. Não é a rotina, nem ao que eu estou acostumada. Isso se chama saudade, se chama amor, vontade de mudar tudo pra trazer só felicidade e mais nenhuma mágoa. Isso é sinceridade, é carência, é vontade de ficar junto e fazer tudo dar certo. Mas como provar isso? Como mostrar que vale a pena? 
        Eu não sei mais o que dizer nem o que pensar, mas eu posso afirmar com toda certeza que a única coisa que eu quero agora é ser feliz, e que isso só vai acontecer quando eu puder mostrar para a pessoa que eu tanto amo que tudo que ela precisa, assim como eu, é estar do meu lado. Queria que todas as pessoas do mundo sentissem o que eu sinto, e pudessem ter ao seu lado alguém como eu tinha. Porque ele é único, especial, e vai sempre ser aquele que tem meu coração nas mãos pra fazer dele o que quiser.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Jogue seus paus e suas pedras..


Jogue suas bombas e seus golpes
Mas você nunca destruirá a minha alma
Esta é a parte de mim
Que você nunca arrancará de mim.

Então, fiquei um ano sem escrever nada e cheguei a conclusão que mesmo que ninguém leia o que eu postar aqui, é o melhor jeito que eu tenho de desabafar. Em um ano a minha vida mudou de mil formas diferentes, e em cada mudança eu tive que sofrer pra conseguir me adaptar, na maioria das vezes não conseguindo, e isso me trouxe ao que eu vivo hoje, especialmente no dia de hoje, quando tu quer estar rodeado de pessoas com boas intenções e tudo que tu tem é a proteção da tua própria bolha te isolando de tudo que existe em volta.
Uma coisa complicada é dizer que não se importa com a opinião de ninguém, porque todo mundo se importa, querendo ou não. Eu já disse isso tantas vezes durante a minha vida que se tornou rotina, mas a realidade é que eu sempre me importei e vou continuar me importando pro resto da vida, pelo menos enquanto as outras pessoas também se importarem. Porque não vale a pena simplesmente ignorar tudo que tá em volta quando sempre tem alguém que tenta te fazer lembrar e esfregar na tua cara, não é mesmo?
Enfim, essa coisa toda de se importar e não se importar me deixou de saco cheio e to aqui reclamando de todas as vezes em que eu tentei me abrir e confiar em alguém e em troca não recebi nada além de mentiras. É complicado o quanto é difícil confiar nas pessoas depois de quebrar a cara milhares de vezes, e quando tu consegue, cai e quebra a cara de novo, e assim vai indo até um ponto em que tu não aguenta mais frequentar o mesmo lugar de sempre, com as mesmas pessoas de sempre e as mesmas relações de sempre. Eu já sabia que isso ia acontecer, mas não agora, não num momento em que eu sempre pensei que seria um dos melhores, e assim eu tenho que aguentar, enquanto eu poderia estar aproveitando esses minutos da minha vida com algo melhor, to aqui reclamando nesse blog, assim como muita gente por aí. E tudo isso porque? Porque te rotulam de anti social, de fechada, quando na verdade tu só tá tentando se proteger de confiar, ser enganada e ter que chorar, se sentir sozinha e recomeçar tudo de novo. 
Obvio que ninguém gosta de sofrer e se sentir mal, mas que isso te ensina muitas coisas não dá pra negar de forma nenhuma, não dá pra disfarçar que com tudo que tu vive e que com tudo que as pessoas te causa, seja bom ou ruim, sempre acrescenta algo que te faz mais forte e mais preparado pra acabar fazendo tudo de novo e aprender alguma coisa a mais. 
A moral mesmo de eu estar escrevendo isso é só pra dizer que não importa o quanto eu esteja pra baixo agora ou me sentindo sozinha, não importa o quanto qualquer um tente me derrubar de novo, pode vir. Porque depois de tanto quebrar a cara, pode ter certeza que eu aprendi muito bem o que eu devo valorizar e guardar em mim mesma, enquanto vocês tentam apagar tudo isso contando mentirinhas pra que eu acredite que as coisas são reais. Só um recadinho pra não esquecerem, que vocês vão colher o que plantaram, e que se depender de mim, o que tá guardado pra cada um vai chegar, no tempo certo e bem do jeito que vocês merecem.

domingo, 22 de maio de 2011

"Agora as coisas estão ficando claras

...e eu não preciso de você aqui. Com todo esse mundo em minha volta, estou contente que você desapareceu."
Não sei quantas mil vezes vou acabar escrevendo sobre o mesmo assunto, simplesmente parece que eu não consigo superar o quanto isso ainda me abala e me choca um pouco. Já ouvi as pessoas dizerem que eu sou diferente, estranha, que eu pareço estar sempre deprimida pela forma que me expresso, e mesmo que atualmente eu não dê a mínima importância à opinião alheia, ou para a interpretação que se têm sobre o que eu faço ou penso, parece que isso sempre corre atrás de mim como se quisesse me engolir. 
Não vou mais dizer que cansei de alguma coisa, pois no fim sempre se aguenta mais um pouco, sempre se tem uma resposta final, mesmo que cada resposta seja planejada como um ponto final. Não quero mais pensar que isso ou qualquer outra coisa já não me afeta, quando no fundo, parece que são facas dilacerando o que ainda resta de sanidade e realidade. Parece que cada dia que passa mostra como as pessoas realmente são, como eu sou inocente para não ver com meus próprios olhos como é a realidade de cada um, mas eu já não me sinto do mesmo jeito em relação a isso como antes. Me sinto melhor, forte, sinto como se fosse algo que sempre quis ser mas que nunca havia conseguido. Sinto como se cada olhar de desprezo fosse mais um tijolo no muro que a própria sociedade constrói, separando o que ainda resta de uma mente lúcida  para o mundo dinâmico e real. Talvez seja por isso que tanto escuto julgamentos prévios quando são o contrário da realidade, talvez seja culpa do convívio, da rotina e do desprezo. Ou talvez a culpa seja sua, você que julga sem conhecer as coisas como realmente são, que coloca alguém pra baixo só por diversão. Mas isso tem volta. Principalmente para aqueles que ainda fingem que não se importam. Se você não gosta de ser magoado, cale a sua droga da sua boca e passe a pelo menos tentar respeitar ou ignorar a presença de quem te desagrada. Pelo menos assim você não pagará tão caro por ser tão nauseante e desumano.

domingo, 27 de março de 2011

Tempo.

Não sei de todo o mundo, mas desde que eu era muito pequena, sempre achei que eu era o centro do planeta, que tinha ótimos amigos, ótimas influências e bom senso. Também pensei que todas as minhas amigas nunca me decepcionariam e que nunca haveria alguém que me fizesse, por pura maldade, chorar. Engraçado como as coisas mudam na nossa cabeça desde que somos apenas pequenas crianças sem experiência nenhuma, até chegarmos até algum certo ponto da vida onde começamos a refletir sobre isso, parece que quando você cresce, ninguém mais se importa realmente com a sua vida além dos seus pais que te mandam todo dia arrumar o quarto e estudar, e que a vida passa de divertida, a um saco total em um piscar de olhos... Acho que de tudo que eu pensava desde a infância, só o que me permaneceu foi o bom senso, de todas as alternativas possíveis, as amizades se foram, a atenção toda se foi, tudo acabou indo por água abaixo apenas porque com o tempo, acabei crescendo. 
Praticamente não tenho mais vida social, não vejo nem converso muito com meus amigos da antiga escola, e acho até que eles nem se importam comigo, uma vez que sinto casualmente saudade de um ou dois, que por razões pessoais me fazem uma considerável falta. Perdi contato com pessoas que eu gostava, que me faziam bem, mas também perdi contato com pessoas que só depois percebi como foram cruéis e o quanto me fizeram  mal. Queira você ou não, a vida vai continuar mesmo que você não esteja presente, as pessoas ainda vão viver suas vidas sem se importar se você anda bem ou não, e você terá que se acostumar com isso. Ninguém se importa enquanto você não está presente, e muito menos ainda se você mesmo se importa. Irônico, não? Todo o mundo perfeito de contos de fadas agora se transformou em uma vida real, de poucos amigos, de pouco tempo livre, de pouca mentira pra me cercar. Se isso for ser adulto, posso dizer que até que estou gostando, que o tempo passe cada vez mais depressa, que as pessoas agora me respeitem e aceitem a minha opinião sobre as coisas. Acho que ser ouvido compensa as coisas ruins que passei. Ser amada compensa toda a tristeza, o ódio, e as coisas difíceis que acabei enfrentando, ser respeitada compensa todas as vezes em que fui subestimada e ofendida a troco de nada, e acima de tudo, aceitar que estar aprendendo tudo isso não é nem um pouco fácil, mas que no fundo eu considero, de certa forma, muito divertido.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Everything I do, I do it for you...

Dedicado ao meu amor.
Sabe, com o tempo eu fui concluindo que existem momentos na vida em que não vale a pena continuar acreditando que tudo vai dar certo, e tu me conhece muito bem, sabe que quando eu coloco alguma coisa na cabeça nem Deus consegue tirar. Então, eu já tinha desistido de tudo, já não sabia mais o que fazer, seria muito clichê dizer que a minha vida não tinha mais sentido antes de te encontrar, mas é a verdade. Não podia ser em outra hora, em outro lugar, em outro momento, tu apareceu na hora certa, estendeu a tua mão e me mostrou o melhor caminho possível pra que eu fosse uma pessoa melhor, e me mostrou o que era ter um melhor amigo de verdade. Sim, tu ainda é meu melhor amigo, e tu sabe disso, meu melhor amigo em quem eu posso contar independente da situação e que sempre vai tentar me proteger de tudo de mal que possa me alcançar, meu melhor amigo que mostrou exatamente o que era uma vida, o que era felicidade, como um sorriso valia a pena quando tudo parecia estar perdido. Pode ser que seja essa tua capacidade de fazer com que tudo pareça perfeito, ou o teu dom de me arrancar um sorriso independente do momento, não sei o que foi que causou tudo isso, mas eu sei que tudo que eu sou hoje, eu devo a ti, tudo que eu conquistei de bom, que eu posso contar com orgulho pra todos que quiserem ouvir, conquistei porque tu me incentivou, tu me mostrou que continuar não era cansativo, que ir adiante, correr atrás era uma brincadeira, e que a recompensa era, por mais que sofrida, o melhor que eu poderia ganhar em troca. Não chamo isso de amor, não mais, pois não é apenas isso; é amor, carinho, compreensão, confiança, é saber mostrar o que eu sou de verdade sem medo de ser rejeitada, é querer ser cada vez melhor, sem medo de olhar pra trás, e me deparar com as decepções do passado, não é apenas amor, é tudo, e nesse tempo todo que passou, esse tudo se tornou vício, se tornou vida, vida da qual não desejo sair nunca, e se pudesse, compartilharia com todos, porque eu, mesmo quando já não acreditava mais, encontrei a felicidade, a paixão, encontrei a vontade de sonhar, de realizar, e de sonhar cada vez mais, tudo por tua causa. Agradecimentos seriam medíocres perto do bem que tu me faz, e continua fazendo, palavras por mais belas que sejam, um dia acabarão se perdendo, misturando-se entre as "memórias esquecidas" que você leva em sua mente, e eu quero que seja inesquecível, eu quero fazer com que essa marca cicatrize de vez, eu quero me tornar cada vez mais a tua vida, como tu se tornou a minha, e nem que eu leve a vida toda, eu ainda vou te mostrar a imensidão desse carinho, da confiança, da paixão, dos sonhos, de tudo que concretizou o amor que eu sinto por ti, ainda vou te mostrar que por mais que pareça bobagem, que o que eu sinto é muito maior do que parece ser, e do que eu possa de qualquer forma demonstrar. Muito obrigada pelos melhores 10 meses de toda a minha vida.